El próximo 17 de mayo la actriz porno Erin Daye quiere batir un record de gang bang: practicar sexo con 1001 hombres. Si la noticia ya es, cuanto menos, sorprendente, aún hay más: el candidato a la alcaldía de Burgos por el portado Izquierda Republicana de Burgos, Daniel Gómez de Culla, será uno de los elegidos. Este republicano de 61 años va más allá en campaña política, eso sí es hacerse notar.
No es que sea yo muy entendida en el tema, pero se dice y se comenta que existe una práctica sexual llamada gang bang (algo así como polvo en grupo) en el que un hombre o una mujer practican sexo con muchas personas, muchas entendido como más de 6, pene arriba pene abajo. Y muchas son las leyendas y las cifras manipuladas sobre ello, en Cinemaspop han hecho un buen repaso de ello, pero la que quiere ahora ser la reina de esta práctica es Erin Daye. La chica quiere reunir a 1001 hombrezuelos con ganas de marcha y, mientras su compi de curro Totally Tabitha los va poniendo a tono, ella irá rematando la faena. Tranquilos que si os lo perdéis por no ser uno de los elegidos, siempre os quedará ver la película: The World’s Largest Gang Bang 2007 (para qué ser original con el título si lo que estás enseñando es a una tía tirándose a 1001 tíos).
Pero hay un buen hombre, político pero buena gente, que quiere vivirlo en primera persona. Daniel Gómez de Culla, republicano que se presenta a alcalde en Burgos. No sé si pretende enseñarle como son los chorizos de Burgos, pero el buen profesional amigo de sus amigos ha exclamado: "¡Va a saber lo que es el amor republicano y de la Ribera burgalesa!". ¿Y qué dice su partido? Por lo visto le llaman “el cabrón de Dani” porque suele liarla, pero esta vez le han dado un toque, no sé si porque ha ido demasiado lejos o porque quieren acompañarle en su hazaña.
A ver como acaba esto, de momento podéis visualizarlos con las fotos de este post e imaginar a mil como él con la mozuela. La foto de “el cabrón de Dani” no tiene desperdicio, por lo visto es el collage de la campaña electoral … hecho por él, de eso no tenemos duda.
viernes, 11 de mayo de 2007
¡Con 2002 cojones y 2 ovarios!
lunes, 23 de abril de 2007
Ejemplo de tarzanito de marketing: “Vendo costo del gueno”
Nota verídica que repartía el vendedor de hachísPrimero de todo siento usar la palabra tarzanito en el título y veo a todos aquellos que me han oído usar esta expresión y se han cagado (nunca mejor dicho) en mí mordiéndose el puño. Para los que no sepan que es un tarzanito, os lo digo: Dícese de la bola de sustancia por definir –o no- que cuelga de un pelo del ano, también conocida como “pelotilla”. Pero es que el símil me venía al pelo (de nuevo expresión acertada).
Marcos R.I, de 32 años y de Badalona, es a partir de ahora mi ídolo. Es que me da igual que venda hachís, que se lo venda a menores y que sea lo que sea; alguien que es tan sumamente inútil merece ser idolatrado.
Veamos el texto:
Vendo costo de guena calidas –al más puro estilo Omaíta de los Morancos- ha chabale rollao y no venir lo menore. -¿por qué los que no saben escribir se empeñan en poner H a las palabras que no lo llevan? ¿era costo sólo para “chabale rollao”?-
Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse -¿bentana? ¿bancos de asentarse? xDDDD-
No llamar la atension o no sus vendo na –Si me queréis marcharsus!!! Pero ya dejando de lado la forma de decir las cosas, ¿NO LLAMÉIS LA ATENSIOOOON?, claro…es totalmente sutil repartir papelitos con el plano de tu casa-
Podeis silvar o llamarme y sargo po la bentana/me llamo Marcos –Primero, ¿se pasa el día al lado de la ventana escuchando a quién silva? Porque es tener paciencia y buen oído. Segundo: especial atención al claro añadido de última hora de “Me llamo Marcos”, aunque nuestro amigo Marcos parece tontito, no lo es…porque él leyó la nota y pensó “Hai! Que si no sus digo mi nombre no me se podran yamar” Es que está en todo, un genio del marketing.
Vale 20 uros una barrita - ¿Uros? Mira que era una frase corta y parecía que esta vez no iba a cometer ninguna falta, pero claro, le ponen la palabra euros y Marcos se lía, él que aún cuenta en pesetas, se lía
Ta bien. Planos - ¿Está bien la barrita? O es la reflexión de: he leído mi súper mensaje y, sí, está bien. Y para que más tonterías: os dejo un plano que por lo poco que se ve tiene pinta de ser una delicia, y ya sus apañais.
I love Marcos. No tengo nada más que añadir.
martes, 10 de abril de 2007
Dios llamado a juicio
Imagen original vía NoticiasLocasUn prisionero rumano inició una demanda judicial contra Dios por haberlo dejado en manos del Diablo. Después de que un norteamericano intentara cobrar cheques firmados con diversos nombres de El Señor, cualquier cosa es admisible, y este preso lo tiene bastante claro: el culpable no soy yo, es Dios.
Cada uno se defiende como puede y como sabe. Y es bien cierto que cuando nos bautizan no solemos tener conocimiento sobre ello y se nos mete en un registro sin consentimiento del que no te sales ni queriendo. Si eso vale en su momento, más vale el contrato que “firmas” y por el que te hacen repetir constantemente eso de que el camino de El Señor te alejara de todo mal.
En este caso, el reo sostiene en su demanda: "Yo, Pavel M., actualmente encarcelado en la Penitenciaría Timisoara, cumpliendo una condena de 20 años por homicidio, solicito acciones legales contra Dios, residente en el Cielo, representado aquí por la Iglesia Ortodoxa Romana, por cometer los siguientes crímenes: estafas, ocultamiento, abuso contra los intereses de la gente, aceptar sobornos y tráfico de influencias".
Del mismo modo, Pavel alega que cuando le bautizaron le dijeron que ese tal Dios le alejaría del mal camino y, que si así era, ¿por qué había cometido el fechorías? ¿Dónde estaba Dios? Concretamente el preso argumentó que "Dios inclusive reclamó y recibió varios bienes y oraciones a cambio de perdón y de la promesa de que me mantendría alejado de los problemas y tendría una vida mejor. Sin embargo, me dejó en manos del Diablo".
La demanda ha sido enviada a la Corte de Justicia de Timisiora y a la Oficina del Fiscal General, pero aquí viene el principal problema: será desestimada porque el acusado no puede venir a declarar. ¿Pero no se supone que Dios está en todas partes? Si es que este mozuelo siempre acaba por escaquearse cuando más se le necesita…
miércoles, 4 de abril de 2007
Sexo en el aula
No sé si mi infancia fue demasiado light y estuve perdiendo el tiempo jugando a Barbies o al pilla-pilla, pero lo que está claro es que ahora parece que nacen aprendidos. La última locura ha ocurrido en Nueva Orleans. Unos estudiantes de quinto grado (de entre 11 y 13 años) arrestados por tener sexo delante de sus compañeros de clase.
Se va el profesor, tarda 15 minutos, están solos en clase. Esto es una clara provocación a las bacanales. Y así ocurre. Dos niñas de 11 años, un niño de 12 y otro de 13 tuvieron sexo en plena clase delante de sus compañeros. Otro niño de 11 años también ha sido acusado por cómplice, ya que le tocó vigilar la clase (este es el más tonto, a mí parecer, porque se pierde el espectáculo pero pilla igual).
En realidad la historia es un poco confusa, porque los alumnos se lo dicen al profe, el profe al director, el director a las autoridades y aquí el que no es chivato no mama (bueno, en este caso no sería la mejor expresión no sería la más adecuada). Yo me pregunto, ¿esto debe ser muy común? Viendo a niñas y niños de esa edad, me temo que ya no con 11, sino antes...y la edad va bajando. En fin, que a este paso tendrán que vigilar la sala de incubadoras no sea que se convierta en sodoma y gomorra.
¡¡KEITH RICHARDS SE ESNIFÓ LAS CENIZAS DE SU PADRE!!
Sí señor, ole sus pelotas!! El viejo del guitarrista de los Rolling Stone fue incinerado y al colgado de su hijo, Keith Richards, no se le ocurrió otra cosa que "hacerme un 'tirito' con las cenizas de mi padre".
En una entrevista para la revista británica de música NME le preguntaron a Keith Richards, guitarrista de los Rolling Stone y reconocido toxicómano, que era lo más raro que había intentado esnifar y ésta fue su respuesta: "Mi padre. Él fue incinerado y no pude resistirme a hacerme un 'tirito' con él. A mi padre no le habría molestado, no le importaba una mierda". Puede que sólo sea una bravuconada del británico -aunque viniendo de quien viene yo me la creo-, pero el sólo hecho de imaginar esa escena y además tener huevos de decirla en público lo convierte en un hecho insólito, de otro mundo. No voy a decir que es mi ídolo -pobrecillo mi padre-, pero vaya pelotas tiene el tio!!
No es la única perla que soltó durante esta entrevista. El miembro de Sus Satánicas Majestades aseguró que lamenta haber salido de la lista de personajes públicos con más posibilidades de morir en los próximos diez años.
Por último, el británico explicó el incidente que protagonizó al caerse de un árbol y que obligó a los Rolling a suspender sus conciertos de 2006 en España. Además de aclarar que no estaba trepando, sino que estaba sentado sobre una rama cuando cayó al vacío, explicó así cómo se le operó del traumatismo cranoencefálico que sufrió: "Fue una experiencia bastante interesante, sobre todo por la cirugía en mi cerebro, que hizo que mis pensamientos volaran por él. Tengo fotos de ello. Me cortaron la cabeza, el cerebro, abrieron el cráneo, entraron y sacaron la mierda, y volvieron a meter algo de nuevo".
Aún no he empezado mi carrera periodística y creo que jamás en mi vida escribiré una noticia más 'heavy' -o rock- que ésta. ¿Qué pasa que no os lo créeis? Ande yo caliente nunca miente y usa una fuente de prestigio y total credibilidad -excepto para los falangistas de la camisa azul y el tito Federico-.
Aunque sea un hecho totalmente reprobable y punible... mi más sincero aplauso, simplemente por tener tal ocurrencia!!! Como diría un buen amigo mío: No puedo con la vida!!!! que zumbao!!
martes, 3 de abril de 2007
No, no, sin condón
El Mundo informa de que a 3 de cada 10 hombres se les ha roto alguna vez el preservativo. Sin duda, la noticia es alarmante, pero también cabe tener en cuenta que, según el periódico, la muestra para dicho estudio fue de participantes “reclutados en clínicas a las que habían acudido para recibir información sobre las ETS”. Hombre, el tema ya cambia, porque si vas a preguntar por las enfermedades de transmisión sexual: una de dos, te interesa el tema (tanto como para no buscar sobre ello en otros medios y personarte en la clínica), o bien algo te ha pasado que te hace dudar (¿qué algo puede pasar? Marcha atrás o condón roto). Mientras tanto, empresas como Durex buscan probadores de preservativos, esta vez en Gran Bretaña.
Aunque el condón es el método más sencillo para evitar ETS, no siempre funciona del todo y, cuando menos te lo esperas, pam! Se petó el globito. A raíz del reciente estudio Sexually Transmitted Infections, los expertos explican cuáles son las causas de estas ruturas: que el condón esté en contacto con un objeto afilado (antes o durante el coito), el tamaño del pene (es decir, usar la talla adecuada), no sacar el aire adecuadamente antes de la penetración y el uso de dientes, tijeras o uñas para abrir el envase. ¿Es necesario ser experto para decir esto?
Si probasen los condones antes…ay, sí lo hacen. De hecho Durex requiere 5.000 británicos para que prueben sus preservativos y lubricantes. ¿Cómo quedará eso en el currículum? Experiencia: probador de condones (si no que se lo pregunten a su mujer), feo…un detalle feo. Pues nada, hay que tener ojito con el tema y espero que os haga gustado el videoclip del post, es de El Chojin y la canción se llama Lola.
lunes, 2 de abril de 2007
Niño, quieres que la abuela te la...???
¿Te dan morbo las maduritas? Tu paraíso está en Lisboa (Portugal). Allí, 'una señorita de las que fuman' y que había decidido dejarlo -a pesar de que en su trabajo (y su país) aún se le permitía- se sentía sola y ha decidido volver... a sus 73 años!!!
Mariazinha se hace llamar la señorita. Tras más de dos décadas ejerciendo el oficio más viejo del mundo, esta dama lusa decidió retirarse, pero ahora ha decidido "volver a vender mi cuerpo porque me siento sola".
Esta señora, que ejercía en la desembocadura del río Tajo, no es la soledad en persona, sino que tiene hijos y nietos... y está a punto de convertirse en bisabuela!! Pues aún así, esta pobre mujer -cuyo oficio no conocen sus familiares- se sentía sola. Mariazinha asegura que aún tiene clientes, sobre todo de la antigua guardia que solicitan sus servicios... en muchas ocasiones sólo para entablar conversación!!!
En fin, si alguno que vaya por el Camp Nou o la Casa de Campo se encuentra una señora bastante entradita en años... que sepan que fala portuguésh... y si se la paga... francés!!!
miércoles, 28 de marzo de 2007
Lost in Madrid
¿Qué 12 palabras debe saber un extranjero para sobrevivir en Madrid? En el blog de Madrid me mata han extraído los vocablos que, según un artículo de The New York Times, son imprescindibles para comunicarte en la capital: pijo, me mola, hortera, cojunudo… Si encontráis algún guiri intentando construir una frase con este tipo de palabras, ya sabréis cuál es su fuente de información.
En uno de estos artículos de The New York Times sobre viajes, se centran en Madrid. Explican lo que sería un día por la ciudad y qué lugares visitar, y como perla final, añaden un glosario de palabras imprescindibles con trascripción fonética (un tanto dudosa) y traducción (más dudosa si cabe).
Guay (gwhy) Cool
Cojonudo (ko-ho-NOO-doh) Better than cool
Me mola (may MO-la) Love it!
Alucino (ah-lu-THEE-no) Can’t believe it!
Paso (PAH-so) Couldn’t care less
Juerguista (hwer-GHEE-stah) Party animal
Cutre (KOO-tray) Seedy, lacking class. Sometimes used affectionately, as in, “Sometimes the most cutre places serve the best tapas.”
Ligar (lee-GAR) To pick up someone
Hortera (or-TER-ah) Flashy, tacky, kitschy
Fashion (FASH-yohn) Trendy, obsessed with the latest. Used as an adjective, not necessarily related to clothing, as in, “The people who hang out in Chueca are really fashion.”
Gente guapa (HEN-tay GWA-pah) Beautiful people
Pijo (PEE-ho) A posh and conservative type, as in, “That party at the golf club was crawling with pijos.”
Ya puestos, que se miren el diccionario madrileño-castellano del mismo blog, al menos para hacer reír a los madrileños cuando algún guiri intente saber dónde está tal museo o tal parada de metro. Lo malo es que cuando hicieron el reportaje de Barcelona no aportaron glosario, ¿no tenemos palabras propias?
lunes, 26 de marzo de 2007
Con las botas puestas
Roban dos vacas y les ponen botas para no dejar huellas. Los ladrones se las ingenian para hacerse con su botín, pero de una forma un tanto absurda. Si tuviera que robar unas vacas, dudo que se me ocurriese hacerlo poniéndoles zapatos, pero en el caso de que algún golpe en la cabeza me hiciera maquinar semejante plan, no creo que me pillasen por culpa de llevarme a un cochinillo con las patas descalzas.
Ya se dice eso de que, a menudo, la realidad supera a la ficción. Una banda de rumanos decidió llevarse unos animalejos de forma gratis. Fueron hasta el pueblo de Hinova y se hicieron con dos vacas y un cochinillo. Lo tenían todo planeada, o casi todo.
¿Cómo llevar una vaca y que parezca que ha desaparecido? No dejando huellas. Esto daría para un programa entero de Íker Jiménez. El vendemotos disfrutaría diciendo: “Es un claro caso de desaparición instantánea, un equipo de Cuarto Milenio se ha dirigido al lugar de los hechos y esto es lo que han grabado” Imágenes de un tío tirando monedas por el aire y con cara de sutto o muette y una grabadora cutre. Íker sigue: “En las psicofonías obtenidas por nuestros expertos se escucha claramente un MU MU MUUUU de auxilio”. Robo y programa al canto, todo sería genial. Así que los cuatreros decidieron que la mejor fórmula de no dejar huellas no es quitarlas, sino manipularlas, ¿cómo? Poniéndoles unas botas a las vacas.
Ya omitiendo lo complicado de calzar a una vaca (no acabo de imaginarme al animal tocándose la punta de la pezuña para comprobar si las botas son de su número), la de escándalo que montarían para hacer andar a los rumiantes con sus nuevos zapatos y todo el percal, aún queda lo mejor. Los ladrones fueron pillados por las huellas que dejó el tercero en discordia: el cerdo. Y es que al pobre cochinillo lo dejaron sin zapatitos que estrenar porque no encontraron nada que ponerle. ¿Encuentras unas botas para vaca y no tienes unos simples patucos para el pequeño Babe? La policía rastreó las pisadas del cerdito y encontró a los bandidos.
Ya que para programa de Íker nos hemos quedado sin argumento, al menos que Disney saque algo bueno de ello. La curiosa escena parece sacada de la película Top Secret, de la que podéis ver la preview en el vídeo de este artículo.
sábado, 17 de marzo de 2007
¡De cara a la pared vas tú!
Un profesor lleva más de una semana castigado de cara a la pared. La insólita noticia se produce en el municipio de La Cruz (Chile). El profesor Patricio González se manifestó en contra de una acción de la alcaldesa y ésta le ha impuesto el mítico escarmiento escolar: de cara a la pared.No sé si Patricio le contestó “vas a la seño”, pero esta noticia me ha recordado a mi infancia, donde “de cara a la pared” era la frase que nunca querías oír. ¿Aún se castigan a los niños así? Hay costumbres que no deberían perderse…
La cuestión es que la alcaldesa de La Cruz se ha vengado de este veterano profesor. Por lo visto, Patricio encabezó una manifestación para exigir a la alcaldesa la reconstrucción de un viaducto. A raíz de ello, la autoridad trasladó al maestro a otro colegio. Pero, cuando llegó su primer día de trabajo, la maestra le puso un pupitre mirando a una pared. Cuando Patricio preguntó: ¿Y qué hago? (no debe ser funcionario, ellos saben qué hacer cuando no hay nada por hacer, es más, lo saben hasta cuando sí hay mucho por hacer), la alcaldesa contestó: “Mira a la muralla” (al más puro estilo “Háblale a la mano”). Y así durante una semana…Ya veremos como acaba este peculiar episodio.
lunes, 12 de marzo de 2007
Siempre nos quedará Britney Spears
Associated Press decide ignorar durante una semana toda la información referente a Paris Hilton. La “chica de moda” protagoniza locuras de niña pija constantemente. De casi todas ellas, la prensa se hace eco. Esta vez han querido ignorarla, pero su amiga Britney Spears no ha dejado de ser portada. Antes de su supuesta entrada a una clínica de rehabilitación, la cantante que empezó su carrera con el discurso de “soy una chica virgen” (dónde quedó eso…) se rapó la cabeza al cero. Poco después ya se ponía en venta en el portal de subastas Ebay una muñeca de ella, con pelo rapado, recortes de prensa y camisa de fuerza incluidos.
Del 19 al 27 de febrero no se supo nada de Paris Hilton a través de Associtad Press. ¿La rubia millonaria se comportó durante ese período? ¡No! Ella seguía con sus “travesuras” pero la agencia de noticias decidió ignorarlas. Según AP, se trataba de un experimento. ¿Cuál ha sido la conclusión a la que han llegado? Cuando la prensa no habla de Paris Hilton, el mundo no se acaba. La vacuna contra el SIDA se queda corta ante semejante desenlace (léase con sarcasmo, que ya veo los insultos en los comentarios). Una vez acaba esta semana de apagón-Hilton, volvieron a informar de ella a raíz de la detención de la humilde chica por conducir borracha en su Bentley Continental GTC de 12 cilindros (vehículo autoregalado por la joven, que todos nos podemos permitir).
Mientras tanto, la incondicional reciente amiga de Hilton, Britney Spears, seguía llenando páginas. La cantante se encuentra supuestamente en proceso de desintoxicación y, antes de ingresar en una clínica, decidió raparse al cero. Al fin y al cabo no deja de ser una tontería más de esta chica (que tiene un buen referente en Paris). Lo sorprendente es que poco después salió a la venta en Ebay una muñeca réplica de la cantante norteamericana: la Britney Shears (haciendo el juego de palabras con shears= tijeras de podar). Yo no veo ningún parecido entre el juguete y la original, pero la “gracia” del invento son los accesorios: fotos de periódicos de las últimas noticias de la ex princesa del Pop, camisa de fuerza, etc. Por 82 dólares aproximadamente la puedes incluir en la estantería de tu habitación.
miércoles, 7 de marzo de 2007
¡Pueden escribir sandeces aunque tú no quieras!
Captura de la sorprendente noticia de 'Qué!'La semana pasada me sorprendía, una vez más, un artículo del cómic gratuito Qué! La fórmula de este periódico es sensacionalismo puro, titulares llamativos y que lo que digamos no importe si está bien. Esta vez se hacen eco de las fechorías de un hacker de tres al cuarto que usaba imágenes grabadas con webcam por las propias víctimas para hacerles chantaje.
En la edición Qué! de Málaga del pasado 27 de febrero aparece el titular “Grababa a chicas con una webcam y las amenazaba”. Ya de por sí es un titular al más puro estilo de este periódico. Llamemos la atención, que sea impactante, bruto y que acojone al lector. Todo estamos acostumbrados a ello, pero esta vez tiene otra peculiaridad.
Supuestamente el joven de 22 años que hacía esta “travesura” mandaba un supuesto troyano a las chicas con las que chateaba y les decía que, para quitarles este virus, tenían que ser un poco guarrillas ante la cam. Yo soy más de llamar al informático (aprovecho para aconsejaros uno a muy buen precio y a domicilio: Sección 9), pero bueno...cada uno sabe cuál es su precio.
La cuestión es que las denunciadas estaban un poco asustadas de qué dirá papá y mamá, de este modo podrían saber a ciencia cierta que su hija es la típica guarrilla de discoteca-lavabo público-carretera poco habitual-hamaca de la playa que cuando tiene agujetas no es de acompañar a ancianas a dar paseos y que esas marcas de las rodillas no son de cuando va a misa a rezar al Señor.
Supongo que pare evitar esto, las chicas dijeron: “Papi, si yo me estaba cambiando tan tranquilamente…y tenía el ordenador apagado, y me grabó” Ya se sabe, la típica forma de cambiarte y aprovechar para ponerte pinzas en el pezón, rozarte con el canto de la mesa y jugar con tu osito de peluche queriéndole mucho. Toda joven que se precie se cambia así, frente al PC, mientras la cam esté apagada.
Los de Qué! saben que estas cosas pasan, y para hacerlo más evidente usan el ladillo (que no ladilla, que aquí puede confundirse fácilmente): “Te pueden grabar aunque tú no quieras” Sí, lógico, todo el mundo puede hacer cosas sin que el otro quiera. Te pueden matar si no quieres, te pueden violar si no quieres, te pueden pegar si no quieres…¿Dónde está la noticia? Y, para acabarlo de arreglar, siguen con que la webcam “se puede activar aunque no esté encendido el PC”. Obviamente, esto no es así, pero si queréis saber un poco más del tema consultad el blog de verborreaesporadica.
Esto sería la crónica de cómo una excusa al más estilo “si estoy potando, es porque me dieron un chupito, que yo no bebo, y me sentó mal” o “estoy durmiendo en casa de mi amiga Pilukita, los gemidos que oyes son del perro, que está en celo” acaba siendo una noticia sin fundamento alguno. Tal vez esta es también la excusa que usaron los hermanos de este video.
sábado, 3 de marzo de 2007
Braille sin relieve: la inutilidad de un plano para invidentes
Las iniciativas para adaptar la ciudad a las personas con deficiencias físicas son, sin duda, un avance. Este es el caso de ofrecer los planos de un parque con sus puntos de interés en braille, para que los invidentes puedan gozar de la misma información que el resto de personas. Pero, cuando simplemente se piensa en dar una imagen y la utilidad del proyecto es nula, la cosa se complica.
Si Louis Braille (inventor del método de escritura que lleva su nombre) fuera al parque de Sant Martí y tuviera sed, tendría que preguntar donde hay una fuente, porque si por las señales del lugar tiene que guiarse…mal vamos. Los mapas del parque ofrecen información sobre las más de seis hectáreas del recinto, con sus puntos de interés y sus movidas varias. Pero no dejan de ser eso, puntos dibujados sin relieve. La inutilidad total.
Afortunadamente, tres alumnos del IES Sant Martí que pasean habitualmente por el parque se percataron de ello. En una clase sobre discapacidades lo comentaron a la profesora y ésta les animó a hacer público su hallazgo. Ante ello, el Ayuntamiento se ha lavado las manos con la excusa de que realizar este tipo de planos en braille de forma artesanal lleva su tiempo, pero tranquilos, esto en unos meses ya está. ¿Estará en unos meses porque les han pillado? Y, mientras no tenían esos planos en relieve, ¿por qué recurren a otros que no sirven para nada? ¿Pura imagen (para quién pueda verlo)? Lamentable.
viernes, 2 de marzo de 2007
100 euros y ni pa’ ti ni pa’ mí
Una dependienta pacta con un ladrón armado para que le robe sólo 100 euros. Como si de un mercadillo se tratase, la vendedora le ofreció únicamente lo que el asaltante necesitaba. Tras una oleada de robos en la población de Camí Reial de Catarroja (Valencia), una de las víctimas fue más lista que las otras y supo cuánto dinero necesitaba el ladrón. “100 euros para pagar el piso”, contestó él. Entonces, ¿para qué darle más? “Toma 100 euros y para casa, venga”.
Normalmente, si uno es víctima de un asalto, la respuesta es miedo y “cógelo todo pero no me hagas nada”. Este no fue el caso de la trabajadora de una tienda de lencería. Pese a que fueron muchos y en poco tiempo los robos producidos en la misma localidad, la astuta dependienta supo como negociar.
La chica replicó al asaltante que ella era una trabajadora más y que no podía darle todo el dinero. Un ladrón puede ser un ladrón, pero ante todo, al menos éste, era persona. Y se ve que con su mensaje, la dependienta supo dar en el “orgullo de ladrón” de pleno.
Las hipotecas van caras y uno ya no sabe cómo pagarlo. Si al pobre hombre le faltaban 100 euros, pistola en mano que se fue. Tal vez estaba esperando que alguien le preguntase: “¿Para qué quieres este dinero?” O tal vez se trate de una nueva iniciativa de protesta contra el abuso de precios de la vivienda. La cuestión es que el hombre fue sensato, necesitaba 100 euros para pagarse el piso. La dependienta, ni corta ni perezosa, contó el dinero hasta llegar a 100 y se lo dio. No sé si con posterior palmadita en la espalda y un “anda tira, tira…ve a dárselo al inquilino, que me tienes frita”.
Sea como sea, la sensatez dependienta-ladrón no sólo fue premiada para ella, sino que la propia trabajadora ha decidido no denunciar el hecho, puesto que cree que la causa lo valía. En fin, este fin de semana tenía pensado salir a algún lado pero no llevo dinero en el monedero, tal vez coja la metralleta del disfraz de este año y me vaya a dar una vuelta por el barrio. “Con 50 euros tengo suficiente, sólo lo quiero para salir de fiesta”. Potenciemos el ocio entre los jóvenes, señores comerciantes de mi barrio.
miércoles, 28 de febrero de 2007
Se nos rompió el candado de tanto usarlo
Polémica en el puente Milvio de Roma. Probablemente por puente de Milvio no os viene nada, pero si leéis la historia de su farola seguramente os suene. La tradición marca que los enamorados que colocan un candado en este lugar permanecerán unidos para siempre. Pero, tras la iniciativa que quiere llevar a cabo el grupo político el Olivio de eliminar los candados, ¿qué pasará con las parejas que quisieron demostrar así su amor?
Hay cosas que no acabo de entender. Si una tradición no molesta a nadie y hace famoso a un lugar, ¿por qué destrozarla? ¿Realmente no hay cosas más importantes y urgentes que hacer desde la política? Se ve que en Roma no.
El grupo político de centroizquierda el Olivio quiere quitar los candados del puente Milvio. Ante esta iniciativa, la oposición se ha rebotado. No sé si porque son amantes de lo bonito (y cursi, la verdad) o porque la oposición, sea de Roma o sea de cualquier lado, siempre aprovecha los temas que pueden tener cierta repercusión social para echarse al cuello del contrincante. La cuestión es que la polémica está servida.
Y aquí, quién no corre vuela. El también grupo de centroizquierda La Margarita (¿qué respeto puede causar este nombre a los ciudadanos?) ha propuesto que fundan los candados que se saquen del puente. Luego, el dinero del latón fundido que se obtenga (el latón vale más dinero de lo que pensamos, por lo visto) se donaría a la Cruz Roja de Italia.
¿Qué pasará con las parejas que dejaron un candado?
Yo soy muy mal pensada y, por tanto, no me puedo quedar inmune ante estas situaciones. Si de repente les ha dado por sacar los candados, por algo será. O bien es que Italia quiere despuntar en el mercado de latón, exportando e importando dicho material a toda la zona euro (cosa que me resulta poco factible) o hay mucho abogado en paro en el país con forma de bota. Y los italianos, que no son tontos, han pensado: si todas estas parejas pusieron un candado para seguir unidos, sacamos los candados y nos forramos con los divorcios. Si es que está todo pensado.
De momento la cosa parece frenada, están los típicos “él ha dicho” y “tú más” entre los políticos pero, por ahora, la cosa no irá a más. El alcalde de la ciudad, Walter Veltroni, ha dicho al respecto que "si no supone un problema para la estabilidad del puente ni de las farolas, los candados pueden quedarse”.
En el caso de que puente-candados-farola sean un trío mal avenido, siempre quedarán las imágenes como la que os he colgado en el blog, hecho por un videoaficionado. O bien, podemos recurrir al videoclip de Tiziano Ferro de la canción Ti scatterò una foto (que, como todo el mundo sabe, significa Te escaneo una foto), grabada en el puente Milvio.
Finalmente, aprovecho para agradecer la información a Pablo, que me comunicó este hecho, y a todas las personas que poco a poco van aportando ideas para que este blog funcione.
¡Documentación! No puedo, es que estoy muerto
Un cadáver se pasa 4 meses en el depósito sin identificar. Hasta ahí “todo correcto” (todo lo correcto que puede estar que nadie pregunte por ti en 4 meses). Pero cuando llevas el DNI en el bolsillo y a tus familiares no le dicen nada de tu muerte cuando, en un arranque de curiosidad, van a Comisaría y dicen: “Oye, que mi hermano hace mucho que no llama y él no es de esos…” empieza a ser un problema.
Nos remontamos al 15 de junio de 2004. Ese día, un buen chaval de 37 años decidió pasarse con la dosis de droga. El joven, de nombre Cesáreo Barquín Orellana (lógico que llevara una mala vida) ligó esa noche. Bueno, en realidad (y por fortuna) yo no estaba allí para saber si ligó, pero la cuestión es que iba a pasar las últimas horas del día (y de su vida, pero él no lo sabía) en el piso de otra mozuela. A Cesi (es que Cesáreo no me gusta) se le fue la mano con la cocaína y murió de sobredosis. Una lástima, sí, pero una lástima que pasaría inadvertida si no fuera por la incompetencia posterior de supuestos profesionales.
La madrugada de la muerte, Barquín (es que Barquín tampoco me parece un apellido muy glamouroso, mejor Cesi)…La madrugada de la muerte, Cesi recibió las visitas de la mujer con la que estaba, la inquilina del piso, los médicos del 061, funcionarios de la Policía Local, efectivos del Cuerpo Nacional de Policía, agentes de la Policía Judicial, unidades de la Policía Científica y el juez, el secretario y el forense del Juzgado de Instrucción Número 1. Una pena que Cesi no pudiera verlo, porque seguramente había más personas en esa casa que las que hubo el día de su Primera Comunión. La cuestión es que, como se hace en esos casos, se ordenó el levantamiento del cuerpo y se trasladaron los restos al depósito de cadáveres. Cabe decir que, previamente, se les ocurrió mirar en el bolsillo y encontraron el DNI. Así que Cesi llegó al depósito identificado y documentado.
Mientras, los 6 hermanos de Cesi se preguntaban: “Oye, ¿Cesáreo hace mucho que no llama, no?” Y, ni corto ni perezoso, Manuel Barquín Orellana (probablemente un hijo más deseado que Cesi, por el nombre) se fue a la Policía y les comentó que no sabían nada del joven. Los agentes, que no sé cómo de desajustado tienen el núcleo familiar, le dijeron al probre Manuel que eso pasaba a menudo, que la gente se iba, que se liaban, que entre una cosa y otra pasaban los meses sin llamar… pero que no se preocupasen, que Cesi estaría genial. El probre Manuel se lo creyó y para casa que se fue.
¿Cómo se enteran los Barquín Orellana de que su hermano está muerto?
Pasados tres meses, el 7 de septiembre, Rafael Barquín Orellana (hijo deseado, también) decidió ir a poner una denuncia, porque Cesi seguía sin dar señales de vida (lógico, por otra parte). Allí comentó que cuando el probre Manuel fue a preguntar, nadie le dijo si su hermano estaba vivo o muerto. En el documento oficial figura que: «no fue informado de la muerte por la falta un adecuado programa informático». Ya sabéis, el típico programa de:
¿Busca a su hermano? NEXT
¿Hace mucho que no sabe de él? NEXT
¿Tenía un nombre poco acertado? NEXT
¿Consumía cocaína? NEXT
El programa ha acabado su investigación con éxito, su hermano está muerto. Para que esta aplicación funcione correctamente debe reiniciar su PC. Pulse finalizar. FINALIZAR
Aún así, los comisarios pensaron que el hecho de que buscaran a Cesi y que hubiera un cadáver hacía meses en el depósito sin que nadie lo reclamase era una extraña coincidencia. Ya se sabe, para ser Policía te piden un dominio de comparativa de hechos muy elevado, al más estilo LESON 3 “…more..than…” “My tailor ir more rich than your dead brother” Como la coincidencia les pareció peculiar, decidieron informar al juez y esperar instrucciones. Y, como la Justicia es lenta, dicen, las instrucciones tardaban en llegar. Es normal, decir “oye, comentadle a los Barquín Orellana que su hermano está aquí, en el depósito, y que se lo lleven ya…que canta” lleva su tiempo.
Aún así, los Barquín Orellana no se enteraron de modo oficial de que Cesi ya no estaba entre nosotros. No. Fue a través de un familiar de ellos (no sé si Barquín u Orellana) que escuchó a un grupo de personas comentar que no sabían que hacer con un cadáver que llevaba meses en el depósito sin que nadie reclamase. También típica conversación de autobús: “Pues parece que mañana lloverá…y, hablando de llover, ¿con el muerto que lleva la vida en el depósito que hacemos? ¿en un tupper y para casa, que quedan riquísimos en el cocido?”
Esto llegó a oídos de Rafael, Manuel y toda la troupe y, por fin, se enteraron de que Cesi era el susodicho cadáver. Evidentemente, los Barquín no se andan con tonterías, así que emprendieron acciones legales contra la incompetencia de los cuerpos oficiales. El caso fue desestimado, ya que, según el informe, no puede apreciarse «la existencia de irregularidad o mal funcionamiento del servicio».
