Los americanos no son estúpidos

¿Star wars está basado en un hecho real, verdadero o falso?
¿Quién es Tony Blair? ¿Cuantas guerras mundiales ha habido en el mundo?



Estas son algunas de las preguntas que les hacen a unos americanos por la calle y las respuestas no tienen desperdicio.
De todas maneras, no me quiero meter con los americanos. Habría que hacer esto en España y a ver que pasa...

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Quiero matizar...

En fin, que a veces uno dice una cosa, se entiende otra, la prosodia, las formas de decirlo, el "he dicho tal y has entendido Pascual". Es la grandeza de la lengua y de su más puro estilo callejil.

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Amantes de la belleza indignados

Imagen original vía Pito Doble

La imagen lo dice todo, una curiosa pintada de un barrio que desconozco.

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Para mis keli’s, para las keli’s, por todas ellas…

Vamos a aportar un granito de arena a las canciones del verano. Este 2007 viene Leo Rubio con una canción que, por qué no decirlo, tiene cierta dosis de frikismo. La Choni, la Chacha, la Keli…mil y una fórmulas de llamar a las mujeres de la limpieza (colectivo poco reconocido pese a su gran labor, he dicho). En fin, que este buen hombre ha decidido dedicarles un hit pegadizo con videoclip incluido (en el que aparece una amiga mía, de ahí la publicidad ;) Tranqui, mantendremos tu anonimato por el momento…). Pues nada, todos a bailar, para mis keli’s, para las keli’s, por todas ellas…

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Zas, en toda la boca!!!

Ya sabéis que tengo cierta filia por el tema de mitos en internet y que poco a poco voy poniendo algunos que otros post al respecto. Ahora los de Nestle han hecho revivir esa friki que llevo dentro. Ya no es tanto un mito exclusivo de internet sino que se reúnen dos filias: internet + Padre de familia. Cuántas y cuántas veces habremos dicho aquello de “Zas, en toda la boca” (o en todo el pelo, para no olvidar a nuestra amiga La chica de la mancha en el pelo”





Para los que no sepáis de qué va el tema, os dejo el fragmento de Padre de familia que generó esta gran frase:



Y siento repetirme, pero el principio con la conversación de Peter con la tarta de manzana merece que cuelgue también este video:


Y más zas, que no falte!!!!


En fin, que gracias a Lleno por favor nos hemos enterado de este gran hallazgo. Lástima que el helado no estaba lleno de merengue. Vía el mismo blog nos animan a comprar una camiseta bastante chula.

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Salimos en Google pero….¿a qué precio? (Parte I)

Hace un tiempo os copiamos un post de Javi Moya de las búsquedas insólitas que Google redireccionaba a su blog. Prometimos que cuando nosotros tuviéramos unas cuantas, las pondríamos. Y aquí estamos, emocionados, con las cosas que inspiran a Google para brindaros nuestro blog. Como finalmente parece que viene más gente a través de Google que busca cosas que no encontrará aquí, os iremos haciendo varias entregas. Copiaré tal cuál se hicieron las búsquedas y no me responsabilizo de ello. Sin desperdicio…

cuanto tiempo despues del parto debo esperar para volver a montar mi yegua
Sin duda, la definición científica más elaborada de lo que vulgarmente se llama cuarentena

ponme caliente
vale, voy, yo te bajaba los pantalones y…¡te la cortaba! Que esto no es un Chat de cibersexo!!!

musica cristiana y videoclips de los 4 fantasticos
¿Todo junto? A ver, espera que visualice…un coro de cantos gregorianos y La Mujer Invisible, La Cosa, el Señor Fantástico y Antorcha Humana juntos…uf, chungo eh

la fifa vale los 1000 goles de romario
La FIFA vale eso y mucho más. ¿O en realidad el chico es de esos que escriben tal cual piensan? Imagino la situación: ¿Qué estoy buscando? ¿La FIFA? Vale, NO (palabra omitida por Google por ser muy común) Los mil goles de Romario.

ver los 999 goles de romario
¿Y luego preguntan si la FIFA vale eso? Que paciencia chiquillo mío, ¿ahora te vas a poner a ver 999 vídeos? Eso es ser fan y lo demás son tonterías

todos los goles de maradona para bajar gratis
Pique de fans, este gana sin duda

1000 fotos de Cristiano Ronaldo solo de el y que se pueda imprimir
Bueno, esta no se queda corta. Intuyo que es chica y celosa, por eso de “solo de él”, y poderse imprimir…con que le des a la opción IMPRIMIR te dejará en todas xD Espero que lo hagas des del curro, porque no ganarás para tinta…

fotos de la constante de eeuu brini espir
Dento de las mil y una fórmulas de escribir Britney Spears, por si te equivocas levemente en escribir el nombre, das más datos: ¿qué es Britney Spears? Una constante de EEUU

¿cuanto mide el pene de harry potter?
Espera ahora te lo miro en la agenda, ¿del de los libros o el actor?

foto gratis cacera porno
mmm, yo había escuchado eso de que emborracharon un oso para que el Rey lo cazara, pero lo de que se montaban orgías con documentos gráficos no había llegado a mis oídos

fimosis wikepedia
A ver, imagino que primero pensó: si quiero la definición de fimosis voy a Wikipedia, pero claro, puso wikepedia y no le salió, aquí la tienes chavalín!

follando destiny child
Te recomiendo que consultes el significado de tu sueño en esta web, pero sin saber mucho de Freud yo ya te digo el resultado: estás jodidamente salido

fotos del niño de chelo n cambio radical
Típica quinceañera que no tiene suficiente con el cantante de turno que se va enamorando de los hijos de las “concursantes” de la tele. Anda chata, un poquito de por favor.

Patricia Zabala Arroyo
La otra versión, esta vez temo que de alguien más crecidito. No contentos con ver a su hermana ganar Miss España, muchos pensaron: “Joder, la hermana está más buena” y a buscar se dijo…

travestis con grandes poyas
Con las mujeres de los poyos. Para ser un buen salido primero debes aprender un poco de las palabras básicas, como por ejemplo polla… 1,2,3 responda otra vez

mama penes
Yo misma, ¿querías? ¬_¬

actor la noche de los zombies calientes
¿Te gustó su papel verdad? Si es que este chico es un primor del séptimo arte…

precio licencia para pescar en new hampshire
Mira, los hemos animado con el tema de la pesca de salmón de las leyes absurdas, mientras no vayas en domingo…

las cosquillas son desagradables para una mujer
Ui, gracias, nunca me habían hecho cosquillas... ¿Quieres que hagamos un estudio científico sobre ello o sólo nos querías hacer llegar tu gran descubrimiento? Venga, la próxima que sea “para los hombres también”

putanieves
A mí también me cae muy mal, ¬¬

cuales fueron las chicas mas feas en el concurso de mix españa 2007
De Mix España no sé, de Miss España podrías tener tú un poquito de criterio, ¿no? ¿O necesitas Google para saberlo?

embasado y etiquetado de ropa
Aquí el único ENVASADO que tenemos es al vacío

fotos vendedor ambulante helados sevilla
¿Del único que hay? Si cuando yo dije que estas personas eran un mito, no me equivocaba. ¿Te la quieres poner de fondo de pantalla?

pezuña de camello fotos
Mañana mismo hacemos una galería de imágenes, es un tema que tendrá mucha audiencia seguro

imagenes de laton fundido
Definitivamente el latón es un material muy buscado, ¿serán los mismos que robaron los candados del Puente Milvio y fueron tres calles más abajo a venderlos?

personas q se han hecho la circuncision en jovenes
¿Buscas fotos? ¿Buscas testimonios? ¿Jóvenes es una clínica especializada en circuncisión?

me quiero hacer la circuncision a donde recurrir
A Jóvenes… o al carnicero

no queremos tv3
Hay una tecla súper útil para estos casos en el mando, es conocida como OFF, probad a ver…

sustituta en atulado la presentadora catalana
Pese a la oleada de fans de Carolina Ferre que vienen a nuestro blog (o uno mismo con múltiples personalidades), hay gente que aún desconoce su identidad, por cierto, es valenciana

porque tv3 no da el barça-madrid
Una búsqueda interesante, lástima que se produjo 10 días después del partido. Tal vez no lo dan ni en La Sexta ni en Tv3 porque los partidos suelen emitirlos el mismo día, es una idea eh…que puedo estar equivocada

hasta donde le cabe un pene a una mujer
Hasta la garganta ¬¬ Una búsqueda que procedía de Georgia, debe ser la nueva versión del típico señor de Burgos que anda un poco perdido

titulos porno de cuentos infantiles
mmm, cochinote, caca, nene malo…

cosas insolitas que salen en refrescos
Se llaman burbujas, y sí, son súper insólitas

¿cuantos años tiene la periodista de antena tres idoia bilbao?
¿Por qué la gente se complica tanto? ¿Por qué preguntan como si alguien de Google estuviera ahí esperando para responder y entablecer una conversa? ¿Qué tal una búsqueda de EDAD+IDOIA BILBAO?

imagenes sexys de idoia bilbao
¿Existirá este documento? No lo creo

pregunto ¿atraccion sexual entre hermanos biologicos es normal?
Bueno, dejando de lado lo que Los Serrano puede inspirar a su público, me encanta esta nueva fórmula de buscar en Google. Me recuerda a la típica persona que debe empezar sus conversaciones con una justificación o aclaración de lo que hará, aquellos de “Y digo yo, digo yo...” Sí, ya vemos que dices tú.

es normal que la mujer use consolador
Novio frustrado al que su novia le dice lo de “me duele la cabeza” pero en cambio le hace ir a comprar pilas cada dos por tres. Él mismo se dice “Juanito, es normal, es normal que lo use…lo es…mira, se lo voy a decir a Google que no lo sabrá”

el alumno le pidio a su maestra se deje follar
Yo pensaba que el bullying era otra cosa

test para ver que tan caliente eres
Calculando…100%, lástima que tú no lo sepas y tengas que hacer un test para cerciorarte de ello

lenceria y botas de Locke
Supongo que se refiere al de la serie Lost y no a nuestro Rem Locke, si es así…¿lencería? Pregunta por el peluquero también…

messi se parece a jaimito
Snif, snif, que no, que yo sigo diciendo que es guapo…

Messi guapo
Toma, no soy la única que lo piensa (o sí, porque si de entrada te lleva a este blog es que pocas veces lo han dicho)

comer pollas sin pausa
Y cuando no tenías más aire, has aprovechado para venir a Google y escribirlo, en vez de fumarte el típico cigarrillo…

pausa activa pausa pasiva
¿Cómo es una pausa activa? El que buscó eso que nos los cuente.

marilyn patiño culo
¿Marilyn Patiño? Y ¿María Monroe? Busca por la vena antes que por el culo

biografia presentadores de vita antena cinco
Si es que el cambio de Salsa Rosa a Dolce Vita acaba por crear estas confusiones, ya no en su presentador pegado al pinganillo e insípido, sino en los propios telespectadores. A ver, repite conmigo Telecinco, Antena 3, Telecino, Antena 3, venga tú solo ahora…

pipi estrada no lo soporto, no soporto a pipi estrada
Curiosamente estas dos búsquedas se realizaron justo cuando Pipi Estrada (sí, a su edad se sigue llamando Pipi) salía en A tu lado, es lógico que tanta gilipollez despierte este odio y en Ande yo caliente… estamos para escucharos

enma garcia puta
El club de fans de A tu lado al completo en Ande yo caliente…

frases para enviar x sms
¿Qué le quieres decir? Así como pista para ayudarte. O simplemente quieres mandar un sms y te da igual el contenido. Prueba con “Soy 1poc tonto y ns q coño ponrt, cnt”

mercedes mila top lesss
¿En serio? Además de esa triple S probablemente fruto del babeo, ¿quieres verle las tetas a Mercedes Milá? ¿No tienes suficiente con verle la cara? O tal vez sea para que se quite los modelitos que me lleva y hacerle un favor, quién sabe.

mujeres obsesionadas con penes grandes
Estimado lector, las mujeres no están obsesionadas con los penes grandes, el problema se produce cuando tienes el pene demasiado pequeño. Ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en ojo propio.

titi casado con hijos pezon lun
Que alguien le ponga un trocito de madera al que hizo esta búsqueda en la boca. Consejo: no uses Google en pleno ataque de epilepsia.

BANCO DEL DEPORTE POR INGRESAR TU NOMINA TE REGALA
¿Qué te regala? Ahora no nos dejes así, queremos saber que te regala!!!

Cristiano Ronaldo con el pene parado
Si es que este Cristiano no para quieto con el pene, hijo mío, déjalo parado ya que nos tienes mareados

Tias posando con plantas de marihuana
Drogas, sexo y…te faltó el rock & roll

mujeres calienta vacas
La culpa es de los ganaderos, que las visten como putas ¬¬

voy por la calle con una tia guapa chanante
Y entonces es cuando suena el despertador, qué putada

zoofilia erizo
Uf, qué dolor!!!

por que los hombres tienen pezones DESCARGA LIBRO
Yo también me he hecho esta pregunta muchas veces, pero no sé si sería capaz de leerme un libro sobre ello

la vida de marcos vendo costo del gueno
Esto es intentar saber más de las personas y no prejuzgarlas por un simple error de escritura xD

you tove arbitro ajax
ay ay ay, vale que cueste pronunciar youtube y no sabes si decir “llutuf”, “lloutube”, “llutup”, pero a la hora de escribirlo…más cuidadín

CAPITULOS DE AIDA GRACIOSOS
Aída venía siendo una serie de humor, con lo que se deduce que graciosos deberían serlo todos, aún así…si resulta que no todos te parecen graciosos, más vale tener criterio propio y decidir tú cuáles son

sanciones para un conductor sin carnet antes del carnet por puntos que lo obtubo después
Farruquito, con la multa y la cárcel tienes suficiente, no te preocupes

Como castrar un pollo sin cirugía
No lo lleves a Cambio Radical

resumen marcelino pan y vino
es que la peli es un tostón, pero ahora no me apetece hacerte un resumen, sorry

yo follo con mi madre
Tú eres un puto cerdo

me gustaria ver a mi padre follandose a mi vecina de 13 años
¿Y también te follas a tu madre? Juer, cuanto depravado ve nuestro blog

yo tengo 13 años y me estoy follando a mi vecina de 11 años
Yo a tu edad jugaba a Barbies, cada uno a su ritmo

crema lubricante sin alcohol
¿Pica mucho?

profesora he perdido mis bragas
Guarrilla, mándale un mail o levanta la mano, que por Google no te ve…

porque a las mujeres se les caen los pechos?
Por el mismo motivo por el que a los hombres no se les levanta. La ley de la gravedad que es muy caprichosa.

ver peliculas de mugeres follando con caballos directamente sin ningun tipo de licencia ni claves de acceso a ella
Que tengo prisa, cojones!

que pasa si mi pene se ensucia por sexo anal
Que te lo tienes que lavar, son los riesgos de meter tu cosita en un sitio oscuro

que es la lefa
Un ingrediente muy bueno que se le pone a la paella para darle sabor…¬¬

comunicado chica lefa borracha
El video ha tenido mucho éxito, la chica es muy conocida, pero lo que es comunicado, aquello de muy oficial en plan Casa Real, no creo…

donde puedo encontrar el famoso video de canal cuatro con la tia borracha y la corrida en la cabeza
Por una vez la búsqueda redirecciona al sitio correcto. Aquí la puedes encontrar, aquí!!!!

tras hacer un dedo manchado de lefa podría quedarme embarazada
Cielo, cariñosa, lávate las manos, que no cuesta nada…

Ahora unas cuántas búsquedas relacionadas y, como no, sorprendentes...

Cesi y su club de fans:
chicas cesi
los culos de cesi

El recopilatorio de preguntas absurdas es algo que nos tiene a todos intrigados

porque la pasta de dientes sale de tres colores
como saben los ciegos cuando acaban de limpiarse el culo


Britney Spears, esas palabras tan difíciles de escribir:
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El peligro de que el blog se llame Ande yo CALIENTE...

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Una cosa que me da muchísima rabia. Si buscas pollas, chochos y gente follando, ya eres un poquito desviadete (como muchos, tranquilo/a), pero ya que lo haces, dilo bien “Quiero ver gente follando, quiero ver tal polla o tal coño” pero eso de “mostrando, enseñando, su pene, su vagina, penetraciones insólitas…” está fuera de lugar, eres un salido/a igual.

Brad pitt mostrando su pene, fotos de penetraciones anales insolitas a señoras mayores, PENES ABUELOS, fotos de hombres poniendoles el pene a una mujer, mujeres con grandes senos sacandose el biquini, Travestis mostrando el rabo

Dereck y Dinio desatan pasiones, más o menos controladas

la polla del novio de la obregon, fondos de escritorio de Dereck novio de ana obregon, dinio aciendo un steptease, video streptease dinio



Y para acabar esta primera entrega, nos despedimos con una de las últimas búsquedas que han traído a un intrepido internauta a Ande yo caliente…

Vete a cagar – GRACIAS, yo también te quiero

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Tanga Sunday Madrid

Aunque llegamos un poco tarde a la primera convocatoria, aprovechamos que se prevé una segunda (creo que el próximo 25 de mayo) de esta gran iniciativa desde la blogosfera para hablar de ello. La idea es sencilla a la par que curiosa: regalar tangas por la calle. En la inauguración de este evento perteneciente al marco de La web dos punto cerdo no pudieron regalar los 1000 tangas previstos porque, como no, la policía se interpuso en el feliz camino.


La idea no era otra que repartir 1000 tangas entre los/las asistentes, sin ánimo de lucro ni de ofender, sólo con el objetivo de pasarlo bien. Y con ese fin se reunieron el pasado día 29 un grupo de amiguetes en Madrid con sus tangas a cuestas. Pero la policía es el enemigo, que dicen…y supuestamente para evitar que hicieran publicidad (¿de qué?) les requisaron la mercancía. Aún así, no se rinden y probablemente volvamos a verlos por Madrid el próximo día 25.

Como personalmente estoy a favor de este tipo de campañas, por llamarlo de alguna manera, que no pretenden más que hacer la vida un poco más agradable, desde Ande yo caliente… les apoyamos en esta iniciativa. Del mismo modo que regalar abrazos se ve tan bonito, y lo es, ofrecer desinteresadamente esta gran prenda llamada tanga no tiene que ser visto como un delito.

Además, esta noticia me ha recordado a una que leí no hace mucho de que las españolas siguen prefiriendo las bragas de rayas o con el Piolín. Si es que las viejas costumbres nunca se pierden… Lástima que la convocatoria sea en Madrid y no pueda ir (si los organizadores me quieren pagar el viaje, encantada que me voy :D), pero animo a tod@s aquell@s que tengan la posibilidad a unirse al divertido evento. Y digo divertido con conocimiento de causa, porque además del video que encabeza este post, hay muchas imágenes que demuestran que la fiesta, hasta que la boicotearon, fue un contento.

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Plántate y hazte un porro

Este sábado se celebrará la Marcha Mundial de la Marihuana por todo el mundo. Y no es que queramos hacer apología de las drogas, porque la mayoría que visitáis este blog ya tenéis una edad para saber lo que hacéis, pero lo cierto es que muchas veces se hace una lucha a capa y espada contra el consumo de cannabis. Tal vez me molesta la hipocresía de considerar la marihuana una droga tan mala malota y, en cambio, cosas que realmente pueden matar muchísimo más como el tabaco o incluso el alcohol son bien vistas...pero hacerte un porro es ser un criminal. Así que los simpatizantes, consumidores y aburridos varios que quieran unirse a esta iniciativa que salgan a la calle el sábado y a fumar se ha dicho (eso que no quería hacer apología de las drogas :D)


Pues eso, que un año más la Federación de Asociaciones Cannábicas convoca un acto multitudinario para defender el derecho a consumir marihuana libremente. Como bien he dicho, cada uno debe saber que hace con su vida. No es necesario ir repartiendo carteles como nuestro gran amigo Marcos, pero el hecho de que te persigan como si hubieras matado a alguien por hacerte un mero porro que, al fin y al cabo, es cosa tuya, me parece cuanto menos hipócrita. Considero que hay miles de cosas mucho peores que están “socialmente aceptadas” que pasan por alto a las supuestas Autoridades.

Sólo deciros que os podéis informar en la web del FAC de lo que se está haciendo a favor del consumo libre de marihuana a través de la campaña No más multas, plántate y así sabéis si en vuestra ciudad existe una concentración este sábado para ello, de momento las fechas y lugares de las que dispongo son las siguientes:
- Alicante. Sábado 5 de mayo, a las 19:00 h. Avda. General Marvá. Escalinata Jorge Juan.
- Madrid. Sábado 5 de mayo, a las 19:00 h. Gran Manifestación Federal: Puerta del Sol, Plz Calle Arenal, Plz Oriente.
- Vigo. Sábado 5 de mayo, a las 19:00h. Concentración en la Plz Constitución.
- Zaragoza. Sábado 5 de mayo, a las 19:00 h. Manifestación. Plz. San Francisco.
- León. Sábado 5 de mayo. 17:00 en la Plaza de Botines. 18:00 recorrido Plz Botines-C/Ancha-Plz Regla-Plz Mayor-Plz San Martín-Plz Grano.
- León. Domingo 6 de mayo. Fiesta “Me Planto" en el Parque de La Candamia.
- La Laguna. Sábado 5 de mayo. 12:00 Concentración en Plz Adelantado.
- Las Palmas. Sábado 5 de mayo. 12:00 Concentración en Plz Cicer.
- Málaga. Martes 1 de mayo, participación en los actos del “May Day”.
- Bilbao: 19,00 Concentracion Jardines de Albia

Aprovecho a su vez para rendir un gran homenaje a mi querídisimo Toallín abriendo este post con un video de South Park memorable, así como para mostraros la siguiente animación de la construcción de un porro. Te guste o no te guste, hay que reconocer que sus autores se lo han currado:



Y como no, el que hizo famoso aquello de “Amparo, tas fuamo un porro” no queda en el olvido. Pozi, otro de mis incondicionales amores.


Y la guinda final: uno de los mejores videos que han pasado por mis ojos (que no son pocos) sin desperdicio:

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El rey a lo Melendi

Ya que no nos hemos hecho eco en el blog sobre el gran nacimiento de Sofía (sí, la hija de la Leti y el Felipito), que bastante murga nos han dado ya los medios convencionales, vamos a darle un pequeño homenaje a Su Majestad El Rey con este video del programa de Santiago Segura de la Sexta. Quién sabe si será el hit del verano…

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El perro Mc Gyver

¡Tírale la pelota al perro a la piscina, para que no moleste más!
Eso es lo que dijo el dueño/a de este perro...pero el perro es más inteligente. Atención con el video, yo aún no doy crédito a lo que he visto.

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La chica de la mancha en el pelo confiesa

Tras el grandioso video de la jovenzuela un poco mamada (de beber, quiero decir), la amiga confesó (¿Confesó o se inventó?) a Mapa Blog que no se trataba de lefa, como todos perversamente habíamos pensado, sino de merengue. Sí, ya sabéis, el típico merengue que tirado al pelo parece clarísimamente una corrida. Si su aparición estelar en televisión con semejante cogorza y semen, ¡digo merengue! en la cabeza desató pasiones, es lógico que las bromas respecto al temita estén aún en el punto de mira. Des del video que precede este post, donde varios mitos (como nuestro amigo Pagafantas) acaban formando una familia con la chica de la mancha en el pelo hasta el loco alemán enfadado porque el video de Callejeros le pasó en visitas. ¿Qué más se nos ocurrirá?

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Ejemplo de tarzanito de marketing: “Vendo costo del gueno”

Nota verídica que repartía el vendedor de hachís

Los Mossos d’Esquadra detienen a un vecino de Badalona acusado de tráfico de drogas tras seguir el rastro de una nota manuscrita (y fotocopiada) en la que anunciaba el punto de venta de hachís. Sin lugar a dudas, la nota que repartía el chavalín (chavalín de 32 años, aunque parezca mentira) no tiene desperdicio alguno. No es que sea tonto por repartir papelitos diciendo “vendo hachís aquí, no puedo dar más el cante”, sino que de mal escrita que está y de incoherente parece una broma, pero no, no lo era.

Primero de todo siento usar la palabra tarzanito en el título y veo a todos aquellos que me han oído usar esta expresión y se han cagado (nunca mejor dicho) en mí mordiéndose el puño. Para los que no sepan que es un tarzanito, os lo digo: Dícese de la bola de sustancia por definir –o no- que cuelga de un pelo del ano, también conocida como “pelotilla”. Pero es que el símil me venía al pelo (de nuevo expresión acertada).

Marcos R.I, de 32 años y de Badalona, es a partir de ahora mi ídolo. Es que me da igual que venda hachís, que se lo venda a menores y que sea lo que sea; alguien que es tan sumamente inútil merece ser idolatrado.

Veamos el texto:
Vendo costo de guena calidas –al más puro estilo Omaíta de los Morancos- ha chabale rollao y no venir lo menore. -¿por qué los que no saben escribir se empeñan en poner H a las palabras que no lo llevan? ¿era costo sólo para “chabale rollao”?-

Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse -¿bentana? ¿bancos de asentarse? xDDDD-

No llamar la atension o no sus vendo na –Si me queréis marcharsus!!! Pero ya dejando de lado la forma de decir las cosas, ¿NO LLAMÉIS LA ATENSIOOOON?, claro…es totalmente sutil repartir papelitos con el plano de tu casa-

Podeis silvar o llamarme y sargo po la bentana/me llamo Marcos –Primero, ¿se pasa el día al lado de la ventana escuchando a quién silva? Porque es tener paciencia y buen oído. Segundo: especial atención al claro añadido de última hora de “Me llamo Marcos”, aunque nuestro amigo Marcos parece tontito, no lo es…porque él leyó la nota y pensó “Hai! Que si no sus digo mi nombre no me se podran yamar” Es que está en todo, un genio del marketing.

Vale 20 uros una barrita - ¿Uros? Mira que era una frase corta y parecía que esta vez no iba a cometer ninguna falta, pero claro, le ponen la palabra euros y Marcos se lía, él que aún cuenta en pesetas, se lía

Ta bien. Planos - ¿Está bien la barrita? O es la reflexión de: he leído mi súper mensaje y, sí, está bien. Y para que más tonterías: os dejo un plano que por lo poco que se ve tiene pinta de ser una delicia, y ya sus apañais.

I love Marcos. No tengo nada más que añadir.

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¡Vete a cagar! Vale, pero me llevo el ipod

A estas alturas y después de navegar horas por las páginas de accesorios del ipod, pensaba que ya nada me iba a sorprender.

Y es que está claro que el gran negocio del ipod no está en el reproductor en si, ya que ofrece unas características y una calidad de sonido ajustadas a su precio, sino en los accesorios.



Una vez tengas en tus manos al pequeño y débil ipod, no vas a poder permitir que su carcasa se llene de arañazos, así que te comprarás una funda. Algunos días más tarde descubrirás que te iría bien tener un mando a distancia y una radio adicionales, te los compras. Y otro día tendrás una fiesta y querrás impresionar a tus visitas con el magnífico sonido del ipod y para ello necesitas unos altavoces.

El problema llega cuando descubres que una camiseta con el ipod integrado, sería super fashion de la muerte o cuando opinas que ya que te llevas el ipod a compartir tus momentos más íntimos en el baño...que mejor que tenerlo integrado ya en el dispensador de papel.

Si señores, el mundo está lleno de frikis y el mundo del ipod no podía quedarse atrás. En TechEBlog tenéis las fotos y la descripción de los accesorios más friki-cool. Aparte del ya mencionado dispensador de papel con ipod incluido, podemos ver unos calzoncillos con una ranura para el ipod (pensado seguro para esos adolescentes, que han adoptado la cómoda moda de llevar los pantalones por las rodillas y enseñar los calzoncillos) o una funda de tanga para el ipod (¡él también se merece ser sexy!).

¡Yo de mayor quiero diseñar accesorios para el ipod!

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¿Quién dijo que el fútbol era aburrido?

Te puede gustar más o menos, puedes pensar que es una chorrada o puede ser tu pasión, pero este video rompe esquemas. Todos nos reímos al ver caídas y situaciones estúpidas y, en el fútbol, como en todos lados, las hay. Después de ver los 10 goles más idiotas, ahora tocan situaciones que demuestran que este deporte también puede ser divertido. Personalmente me quedo con los balonazos por un trauma que tengo, siempre que paso por un lugar que están jugando con balones pienso que acabaré con uno de ellos estampado en toda la cara (es una de mis tantas estúpidas manías que algún día os contaré). Lamentablemente en más de una ocasión he acertado. Pero bueno, vedlo vosotros mismos porque no tiene desperdicio.

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Yeeeeja, gambiteros a La 2

La 2 acogerá el programa de humor La Hora Chanante. Tras su éxito en Paramount Comedy, muy probablemente la segunda cadena se hará con este destornillarte programa. Aviso, si no te gusta La Hora Chanante, si no eres un friki de los que valen, no de los que se visten como los personajes manga, sino de los fans de Youtube, de los que se descojonan con las cosas más idiotas, de los que usan una jerga sin sentido para los no-frikis (abstenerse los que creen que esto es usar jambo, parienta o peluco) más vale que no sigas leyendo. Para todo lo demás dale a…


Buah! Mi sueño hecho realidad. La Hora Chanante en una cadena pública, de acceso para todos. No quepo en mí de la emoción. Pero si aún no siendo lo suficientemente friki has entrado a este post, más vale que consultes el vocabulario chanante, así como sus expresiones.

La 2, pa no quedarse cartoniana (porque su programación es de traca), ha decidido hacer un cambio de parrilla, pero no de la de tu pueblo donde la tía Dolores asa el cochino mientras dice: “llévatelo pa casaaaa, que te m’has quedao enratonao, que ahí no tenéis de na’” No. La parrilla de la tele, la programación para que nos entendamos. Los directivos estuvieron con el tole tole y uno de ellos, muy tunante él, dijo: “Calla, que podríamos meter La Hora Chanante, que tendremos risas a cascoporro”. Y ahí lo tenéis.

Si queréis ver al Loco de las coles (un muchacho forrondosco que tuvo la desgracia de ser parido por una mula, cosas de la vida), a Claudio y su primo Marlo (no le metáis droga en los bolsillos a Claudio, que aunque tiene el pelo churretoso, es un buenazo, mejor mirad el gran video de Hijo de puta, hay que decirlo más), al Payaso y su super hit Vivo con tu madre en un castillo (un besito Bubu), al Gañán y sus grandes consejos, o a Vicentín (gran fan de Chimo Bayo, hu ha!), este es tu momento. Por no hablar de los millones de gags del programa y de su gran sección: Teeeeestimoooniooooos (oh! Dios, cuantas risas con Bill Gates, Madonna o Anatoli Karpov –ta loco, ta loco, ¿quién ha dicho eso?-, entre muchos otros). En fin, es que no tengo palabras, es verlo, es irte a Youtube y poner: La Hora Chanante. No es una afición, es una forma de vida.

Evidentemente, no puedo dejar de dedicar este artículo a alguien que ya he mencionado y a Meri, si hay alguien más friki que yo es ella (gañaaaan).

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Mirad como se ríe mi amigo de estos 10 CHISTES

Bueno, como lo más saludable en esta vida es reír y nosotros hemos de cumplir con nuestra función social, pues aquí os dejamos 10 chistes para cuidar de vuestra salud... Ale, a reir un ratito


1) Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, ¿tu tambien ?

2) Esto es uno que va a buscar trabaja y al superar la prueba le pregunta al entrevistador:
- Oiga, ¿y cuánto me va a pagar?
- Pues depende de lo que trabaje
- Ohhhhh... ¿tan poquito? :-(

3) Esto es un empleado bastante vago que le pide una carta de recomendación a su jefe. El pobre hombre no quiere mentir, pero tampoco quiere decir la verdad y llega a esta curiosa reflexión:
"Usted podrá considerarse afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted"

4) Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

5) En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

6) La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

7) En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

8) Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

9) Un tío y una tía están follando. Al terminar, ella pregunta:
"¿Tú no tendrás el SIDA, verdad?"
"¡Claro que no!"
"¡Qué bien, porque me jodería cogerlo dos veces en la misma semana!"

10) Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"
"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"
"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."
"Bien Manolo, lo que tu digas."
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".
Y Manolo le responde:
"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

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La lefa y la enzima

Pagar la carrera de medicina: 6000 euros, multa por conducir borracha: 300 euros, entrada a la discoteca: 15 euros. Que te graben los de la tele en un control de alcoholemia, no sepas soplar, seas más pija que la hija de la Presley, intentes dar clases de medicina de estar por casa y TENGAS UN CORRIDOTE EN TODA LA CABEZA no tiene precio.


Boquiabierta. Así me he quedado con este video. Aunque para boca-abierta esta chica, y mala puntería su amigo. Como en el video de los pelaos que colgué hace poco, ante este documento visual tengo mil millones de cosas que comentar. De estas de PAUSE y: espera, ¿ha dicho eso?

Primero, ¿tanto cuesta soplar? Esta chica está acostumbrada a succionar por lo que veo. Y el pobre señor agente: “No, para fuera no, para dentro”. No lo diga muy alto, señor de la Autoridad, que esta chica se anima pronto. Y la joven de mundo suplicando al más estilo “te lo juro por Snoopy” que no de positivo. Luego, el discurso de la enzima y la madre que la parió tiene menos peso y más de fantasmeo que las 15 millones de veces que Ana Obregón repite que fue segunda (o cuarta, depende del día) en su promoción de Biología. A ver, bonita mía, ¿crees realmente que tu medio-carrera de Medicina es con lo que se quedará la gente después de esto? Pero ella sigue viéndose capaz, de hecho podría hacer cualquier cosa. NO!!!! No hagas más cosas, porfaaaa. "Si me dijeses haz cualquier cosa, yo te la puedo hacer, eso a mí me lo hizo un policía, coger así" Si la que nace puta…

Y el momentazo estelar sin lugar a dudas. Ese reportero cabronazo con su “tienes manchado el pelo”.
- No, si ya lo sé
- Ahí, que es como de...
- Es, es...
- ¿Pasta de dientes o algo?
- No
- O nata o algo, ¿no?
- Es otra cosa jajajajaja
[Breve silencio]
- ¿Qué es?
- No me acuerdo.

Tienes una corrida en toda regla en la cabeza y, si lo sabes, ¿no te la puedes limpiar? ¿Es necesario restregarte con ella al estilo Algo pasa con Mary? Disimula, jodia, disimula, que tus padres van a ver esto. Encima con cara de pícara (llámale pícara o llámale zorra, como quieras) diciendo “es otra cosa” No me digas. Pensaba que era una gomina muy compacta que se lleva ahora. Lamentable. Y, como premio, el video también trae al loco suicida de “me quería matar” y al yayo-vaciletas encarándose a la poli “¿Y tú quién eres? Tú eres persona, ¿no?”. Una se plantea si eso de “yo controlo” es verídico del todo, al menos no siempre hay una cámara que lo recoge.

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Un ejemplo más de la nueva educación

Si antes veíamos a qué se dedican las nuevas generaciones en las aulas de estudio, ahora veremos como la televisión -un elemento referencial básico- educa a los más pequeños a la hora de saldar las deudas. Una simple muestra de la magnífica serie Padre de familia, los dibujos de la FOX que ya pueden verse en España. Este magnífico fragmento se lo podéis agradecer a Juan Francisco Marín -ya ves eh Juanfran, guardando tu anonimato ante todo-

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¡¡KEITH RICHARDS SE ESNIFÓ LAS CENIZAS DE SU PADRE!!

Sí señor, ole sus pelotas!! El viejo del guitarrista de los Rolling Stone fue incinerado y al colgado de su hijo, Keith Richards, no se le ocurrió otra cosa que "hacerme un 'tirito' con las cenizas de mi padre".

En una entrevista para la revista británica de música NME le preguntaron a Keith Richards, guitarrista de los Rolling Stone y reconocido toxicómano, que era lo más raro que había intentado esnifar y ésta fue su respuesta: "Mi padre. Él fue incinerado y no pude resistirme a hacerme un 'tirito' con él. A mi padre no le habría molestado, no le importaba una mierda". Puede que sólo sea una bravuconada del británico -aunque viniendo de quien viene yo me la creo-, pero el sólo hecho de imaginar esa escena y además tener huevos de decirla en público lo convierte en un hecho insólito, de otro mundo. No voy a decir que es mi ídolo -pobrecillo mi padre-, pero vaya pelotas tiene el tio!!

No es la única perla que soltó durante esta entrevista. El miembro de Sus Satánicas Majestades aseguró que lamenta haber salido de la lista de personajes públicos con más posibilidades de morir en los próximos diez años.

Por último, el británico explicó el incidente que protagonizó al caerse de un árbol y que obligó a los Rolling a suspender sus conciertos de 2006 en España. Además de aclarar que no estaba trepando, sino que estaba sentado sobre una rama cuando cayó al vacío, explicó así cómo se le operó del traumatismo cranoencefálico que sufrió: "Fue una experiencia bastante interesante, sobre todo por la cirugía en mi cerebro, que hizo que mis pensamientos volaran por él. Tengo fotos de ello. Me cortaron la cabeza, el cerebro, abrieron el cráneo, entraron y sacaron la mierda, y volvieron a meter algo de nuevo".

Aún no he empezado mi carrera periodística y creo que jamás en mi vida escribiré una noticia más 'heavy' -o rock- que ésta. ¿Qué pasa que no os lo créeis? Ande yo caliente nunca miente y usa una fuente de prestigio y total credibilidad -excepto para los falangistas de la camisa azul y el tito Federico-.

Aunque sea un hecho totalmente reprobable y punible... mi más sincero aplauso, simplemente por tener tal ocurrencia!!! Como diría un buen amigo mío: No puedo con la vida!!!! que zumbao!!

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Mamá... Dueleeee!!!

Increíble... pero cierto!!! Un señor se enganchó las pelotas con una silla... que sí, que sí, que no es broma... que es posible... es difícil y hay que ser muy tonto, pero pasa... y lo que debe de doler... ¿eh, chicos?

Resulta que el pájaro -Mario Visnijc y croata para más señas- se bañó desnudo en una playa del oeste de su país. El señor se sentó en bolitas en una silla (imagino que de estas de tabloncitos de madera). Sus pelotas (imagino que de tamaño ínfimo) se contrayeron debido a las bajas temperaturas y se le metieron entre los listones de la silla. Y aquí llega el 'problemilla': Al tomar el sol, este tipo de huevos no se frie, sino que se expande... Total, que al intentar levantarse se dio cuenta que los testículos se habían agrandado bajo los listones!! Putadón!!

¿Os ha gustado la historia? Pues ahora viene lo mejor... el señor llamó desde el móvil al servicio de vigilancia de la playa que enviaron a un empleado a cortar la silla por la mitad... ¿Os imagináis la escena del tio cortando la silla con el pilongo del otro allí colgando?? ¿En qué postura fue? ¿De rodillas como si se la chupase? ¿De pie? ¿A cuatro patas? Qué fuerte, qué fuerte, qué fueeeeeeerte... cuñaaaaao!!

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