Mago, ilusionista, escapista, doble de acrobacias... Este músico "fracasado" se ha convertido, por méritos propios, en el mejor mago de la historia. Y no lo digo yo, lo dice Merlin, la asociación internacional de magos, que le ha dado el premio del año en tres ocasiones, algo que no ha conseguido nadie hasta la fecha. Todos los trucos que he visto por Internet son espectaculares, pero este me ha llamado la atención más que ninguno. ¿Cómo puede ser tan real? ¿Dónde coño estará el truco? Qué miedo la mujer que se arrastra...
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lunes, 11 de junio de 2007
Criss Angel, espectacular
jueves, 24 de mayo de 2007
Quiero matizar...
En fin, que a veces uno dice una cosa, se entiende otra, la prosodia, las formas de decirlo, el "he dicho tal y has entendido Pascual". Es la grandeza de la lengua y de su más puro estilo callejil.
domingo, 20 de mayo de 2007
Amantes de la belleza indignados
Imagen original vía Pito DobleLa imagen lo dice todo, una curiosa pintada de un barrio que desconozco.
domingo, 13 de mayo de 2007
Para mis keli’s, para las keli’s, por todas ellas…
Vamos a aportar un granito de arena a las canciones del verano. Este 2007 viene Leo Rubio con una canción que, por qué no decirlo, tiene cierta dosis de frikismo. La Choni, la Chacha, la Keli…mil y una fórmulas de llamar a las mujeres de la limpieza (colectivo poco reconocido pese a su gran labor, he dicho). En fin, que este buen hombre ha decidido dedicarles un hit pegadizo con videoclip incluido (en el que aparece una amiga mía, de ahí la publicidad ;) Tranqui, mantendremos tu anonimato por el momento…). Pues nada, todos a bailar, para mis keli’s, para las keli’s, por todas ellas…
viernes, 11 de mayo de 2007
Zas, en toda la boca!!!
Ya sabéis que tengo cierta filia por el tema de mitos en internet y que poco a poco voy poniendo algunos que otros post al respecto. Ahora los de Nestle han hecho revivir esa friki que llevo dentro. Ya no es tanto un mito exclusivo de internet sino que se reúnen dos filias: internet + Padre de familia. Cuántas y cuántas veces habremos dicho aquello de “Zas, en toda la boca” (o en todo el pelo, para no olvidar a nuestra amiga La chica de la mancha en el pelo”
Para los que no sepáis de qué va el tema, os dejo el fragmento de Padre de familia que generó esta gran frase:
Y siento repetirme, pero el principio con la conversación de Peter con la tarta de manzana merece que cuelgue también este video:
Y más zas, que no falte!!!!
En fin, que gracias a Lleno por favor nos hemos enterado de este gran hallazgo. Lástima que el helado no estaba lleno de merengue. Vía el mismo blog nos animan a comprar una camiseta bastante chula.
¡Con 2002 cojones y 2 ovarios!
El próximo 17 de mayo la actriz porno Erin Daye quiere batir un record de gang bang: practicar sexo con 1001 hombres. Si la noticia ya es, cuanto menos, sorprendente, aún hay más: el candidato a la alcaldía de Burgos por el portado Izquierda Republicana de Burgos, Daniel Gómez de Culla, será uno de los elegidos. Este republicano de 61 años va más allá en campaña política, eso sí es hacerse notar.
No es que sea yo muy entendida en el tema, pero se dice y se comenta que existe una práctica sexual llamada gang bang (algo así como polvo en grupo) en el que un hombre o una mujer practican sexo con muchas personas, muchas entendido como más de 6, pene arriba pene abajo. Y muchas son las leyendas y las cifras manipuladas sobre ello, en Cinemaspop han hecho un buen repaso de ello, pero la que quiere ahora ser la reina de esta práctica es Erin Daye. La chica quiere reunir a 1001 hombrezuelos con ganas de marcha y, mientras su compi de curro Totally Tabitha los va poniendo a tono, ella irá rematando la faena. Tranquilos que si os lo perdéis por no ser uno de los elegidos, siempre os quedará ver la película: The World’s Largest Gang Bang 2007 (para qué ser original con el título si lo que estás enseñando es a una tía tirándose a 1001 tíos).
Pero hay un buen hombre, político pero buena gente, que quiere vivirlo en primera persona. Daniel Gómez de Culla, republicano que se presenta a alcalde en Burgos. No sé si pretende enseñarle como son los chorizos de Burgos, pero el buen profesional amigo de sus amigos ha exclamado: "¡Va a saber lo que es el amor republicano y de la Ribera burgalesa!". ¿Y qué dice su partido? Por lo visto le llaman “el cabrón de Dani” porque suele liarla, pero esta vez le han dado un toque, no sé si porque ha ido demasiado lejos o porque quieren acompañarle en su hazaña.
A ver como acaba esto, de momento podéis visualizarlos con las fotos de este post e imaginar a mil como él con la mozuela. La foto de “el cabrón de Dani” no tiene desperdicio, por lo visto es el collage de la campaña electoral … hecho por él, de eso no tenemos duda.
Lo último en "realities"
El saco de las ideas de los creadores de realities debe tener fondo y una mano asombrada ha debido tocarlo. Ello explicará este cambio excepcional en la temática de los realities. Primero fue encerrar a un grupo de personas en una casa, luego un grupo de freaks, luego cantantes, luego cantantes freaks… luego nos asustaron con un salto considerable: personas en una isla, más tarde famosos en una isla, más tarde famosos freaks, etc… En esta lista debemos recordar también “La casa de tu vida” y su gusto por las relaciones homosexuales y el imperdonable "Hotel Glamour". Pero ahora han llegado más lejos aún.
No sabemos si los dioses de los creativos se han vuelto locos o han ocupado su antiguo sitio los académicos de la RAE. Lo que sí sabemos es que han traído a nuestro país el primer reality cultural: “Una casa en España”. Ese es el título. En este reality ocho finlandeses de edades comprendidas entre los diecinueve y los sesenta y cuatro años, competirán por aprender una lengua, la lengua española. La televisión finlandesa los examinará y el que menos nota saque, se marchará de la casa. El chalecito, se sitúa en Salamanca y será futura posesión del más listo de los ocho el próximo 25 de mayo, merced a la productora Zodiak Televisión Finland/Broadcasters. Sólo en Finlandia podría emitirse un programa así o quizás en Suecia, donde tienen una fiesta internacional y es para empollones – nos referimos, naturalmente, a los Nobel-. Tal vez también en Noruega, pero donde no se emitirá es en España. Si estudiamos inglés durante años -una lengua que no tiene variación morfológica personal, que no tiene género, que no tiene declinación- y no somos capaces de hablarlo, imagínense estudiando finlandés, o alemán; ni pensar en chino, japonés o en el lenguaje de los Piraha.
Podríamos encerrar, a los más listos de nuestro país en una casa con pirahas durante una vida y los pirahas se verían obligados a hablar español. La lengua de los pirahas ha hecho temblar los cimientos de la lingüística moderna, es un lenguaje sin número, sin colores, sin pronombres, sin tiempos verbales, sin oraciones subordinadas, vamos que no es una lengua. No entraremos en disquisiciones filológicas, nos quedaremos en lo superficial. Sea una lengua o no, yo quiero ver en “Tele 5” un reality que se llame “Una casa con pirahas”. Consistirá en mezclar a los pirahas con Nicky, Pipi Estrada, Belén Esteban, y como no… que lo presente la gran Carolina Ferre.
martes, 8 de mayo de 2007
El perro de Einstein
No soy el típico enamorado de los perros, ni siquiera les tengo cariño, lo siento. Debo reconocer que los concursos en los que participan perros saltando a través de estúpidos aros o guiando a manadas de ovejas siempre me han parecido jodidamente curiosos. Hace unos meses, me llegó un vídeo vía mail en el que aparecía un perro que me dejó sin palabras. No tengo perro pero supongo que, con mucho trabajo, se le puede enseñar al animal a que te de la patita y todas esas cosas deprimentes que siempre queda bien enseñarle a las visitas. Bueno, puedo ir más allá y creer que, haciendo un intensivo con tu mascota, le puedas enseñar a saltar o a darse la vuelta al grito de una onomatopeya indescifrable.
Lo que jamás pensaba encontrarme es que un perro supiera hacer operaciones básicas como sumar o restar.Supongo que, el hecho de que el animal sepa hacer eso, es fruto de un trabajo exhaustivo por parte de su dueña. En cualquier caso, sea como sea, flipa con Maggie. El perrito participa en un concurso para gente freak y el jurado se queda, literalmente, alucinado. A más de uno/una le iría bien este animal para dejar de contar tocando con los dedos en la barbilla, eh! No sé si el vídeo es muy famoso o no, si es de hace mil años o no, pero, por si alguien todavía no lo ha visto, ahí os lo dejo. Está en inglés, pero el perro lo traduce... No, eso ya no... Es el perro de Einstein, sólo sabe alemán. ¡Ahí va!
lunes, 7 de mayo de 2007
Salimos en Google pero….¿a qué precio? (Parte I)
Hace un tiempo os copiamos un post de Javi Moya de las búsquedas insólitas que Google redireccionaba a su blog. Prometimos que cuando nosotros tuviéramos unas cuantas, las pondríamos. Y aquí estamos, emocionados, con las cosas que inspiran a Google para brindaros nuestro blog. Como finalmente parece que viene más gente a través de Google que busca cosas que no encontrará aquí, os iremos haciendo varias entregas. Copiaré tal cuál se hicieron las búsquedas y no me responsabilizo de ello. Sin desperdicio…
cuanto tiempo despues del parto debo esperar para volver a montar mi yegua
Sin duda, la definición científica más elaborada de lo que vulgarmente se llama cuarentena
ponme caliente
vale, voy, yo te bajaba los pantalones y…¡te la cortaba! Que esto no es un Chat de cibersexo!!!
musica cristiana y videoclips de los 4 fantasticos
¿Todo junto? A ver, espera que visualice…un coro de cantos gregorianos y La Mujer Invisible, La Cosa, el Señor Fantástico y Antorcha Humana juntos…uf, chungo eh
la fifa vale los 1000 goles de romario
La FIFA vale eso y mucho más. ¿O en realidad el chico es de esos que escriben tal cual piensan? Imagino la situación: ¿Qué estoy buscando? ¿La FIFA? Vale, NO (palabra omitida por Google por ser muy común) Los mil goles de Romario.
ver los 999 goles de romario
¿Y luego preguntan si la FIFA vale eso? Que paciencia chiquillo mío, ¿ahora te vas a poner a ver 999 vídeos? Eso es ser fan y lo demás son tonterías
todos los goles de maradona para bajar gratis
Pique de fans, este gana sin duda
1000 fotos de Cristiano Ronaldo solo de el y que se pueda imprimir
Bueno, esta no se queda corta. Intuyo que es chica y celosa, por eso de “solo de él”, y poderse imprimir…con que le des a la opción IMPRIMIR te dejará en todas xD Espero que lo hagas des del curro, porque no ganarás para tinta…
fotos de la constante de eeuu brini espir
Dento de las mil y una fórmulas de escribir Britney Spears, por si te equivocas levemente en escribir el nombre, das más datos: ¿qué es Britney Spears? Una constante de EEUU
¿cuanto mide el pene de harry potter?
Espera ahora te lo miro en la agenda, ¿del de los libros o el actor?
foto gratis cacera porno
mmm, yo había escuchado eso de que emborracharon un oso para que el Rey lo cazara, pero lo de que se montaban orgías con documentos gráficos no había llegado a mis oídos
fimosis wikepedia
A ver, imagino que primero pensó: si quiero la definición de fimosis voy a Wikipedia, pero claro, puso wikepedia y no le salió, aquí la tienes chavalín!
follando destiny child
Te recomiendo que consultes el significado de tu sueño en esta web, pero sin saber mucho de Freud yo ya te digo el resultado: estás jodidamente salido
fotos del niño de chelo n cambio radical
Típica quinceañera que no tiene suficiente con el cantante de turno que se va enamorando de los hijos de las “concursantes” de la tele. Anda chata, un poquito de por favor.
Patricia Zabala Arroyo
La otra versión, esta vez temo que de alguien más crecidito. No contentos con ver a su hermana ganar Miss España, muchos pensaron: “Joder, la hermana está más buena” y a buscar se dijo…
travestis con grandes poyas
Con las mujeres de los poyos. Para ser un buen salido primero debes aprender un poco de las palabras básicas, como por ejemplo polla… 1,2,3 responda otra vez
mama penes
Yo misma, ¿querías? ¬_¬
actor la noche de los zombies calientes
¿Te gustó su papel verdad? Si es que este chico es un primor del séptimo arte…
precio licencia para pescar en new hampshire
Mira, los hemos animado con el tema de la pesca de salmón de las leyes absurdas, mientras no vayas en domingo…
las cosquillas son desagradables para una mujer
Ui, gracias, nunca me habían hecho cosquillas... ¿Quieres que hagamos un estudio científico sobre ello o sólo nos querías hacer llegar tu gran descubrimiento? Venga, la próxima que sea “para los hombres también”
putanieves
A mí también me cae muy mal, ¬¬
cuales fueron las chicas mas feas en el concurso de mix españa 2007
De Mix España no sé, de Miss España podrías tener tú un poquito de criterio, ¿no? ¿O necesitas Google para saberlo?
embasado y etiquetado de ropa
Aquí el único ENVASADO que tenemos es al vacío
fotos vendedor ambulante helados sevilla
¿Del único que hay? Si cuando yo dije que estas personas eran un mito, no me equivocaba. ¿Te la quieres poner de fondo de pantalla?
pezuña de camello fotos
Mañana mismo hacemos una galería de imágenes, es un tema que tendrá mucha audiencia seguro
imagenes de laton fundido
Definitivamente el latón es un material muy buscado, ¿serán los mismos que robaron los candados del Puente Milvio y fueron tres calles más abajo a venderlos?
personas q se han hecho la circuncision en jovenes
¿Buscas fotos? ¿Buscas testimonios? ¿Jóvenes es una clínica especializada en circuncisión?
me quiero hacer la circuncision a donde recurrir
A Jóvenes… o al carnicero
no queremos tv3
Hay una tecla súper útil para estos casos en el mando, es conocida como OFF, probad a ver…
sustituta en atulado la presentadora catalana
Pese a la oleada de fans de Carolina Ferre que vienen a nuestro blog (o uno mismo con múltiples personalidades), hay gente que aún desconoce su identidad, por cierto, es valenciana
porque tv3 no da el barça-madrid
Una búsqueda interesante, lástima que se produjo 10 días después del partido. Tal vez no lo dan ni en La Sexta ni en Tv3 porque los partidos suelen emitirlos el mismo día, es una idea eh…que puedo estar equivocada
hasta donde le cabe un pene a una mujer
Hasta la garganta ¬¬ Una búsqueda que procedía de Georgia, debe ser la nueva versión del típico señor de Burgos que anda un poco perdido
titulos porno de cuentos infantiles
mmm, cochinote, caca, nene malo…
cosas insolitas que salen en refrescos
Se llaman burbujas, y sí, son súper insólitas
¿cuantos años tiene la periodista de antena tres idoia bilbao?
¿Por qué la gente se complica tanto? ¿Por qué preguntan como si alguien de Google estuviera ahí esperando para responder y entablecer una conversa? ¿Qué tal una búsqueda de EDAD+IDOIA BILBAO?
imagenes sexys de idoia bilbao
¿Existirá este documento? No lo creo
pregunto ¿atraccion sexual entre hermanos biologicos es normal?
Bueno, dejando de lado lo que Los Serrano puede inspirar a su público, me encanta esta nueva fórmula de buscar en Google. Me recuerda a la típica persona que debe empezar sus conversaciones con una justificación o aclaración de lo que hará, aquellos de “Y digo yo, digo yo...” Sí, ya vemos que dices tú.
es normal que la mujer use consolador
Novio frustrado al que su novia le dice lo de “me duele la cabeza” pero en cambio le hace ir a comprar pilas cada dos por tres. Él mismo se dice “Juanito, es normal, es normal que lo use…lo es…mira, se lo voy a decir a Google que no lo sabrá”
el alumno le pidio a su maestra se deje follar
Yo pensaba que el bullying era otra cosa
test para ver que tan caliente eres
Calculando…100%, lástima que tú no lo sepas y tengas que hacer un test para cerciorarte de ello
lenceria y botas de Locke
Supongo que se refiere al de la serie Lost y no a nuestro Rem Locke, si es así…¿lencería? Pregunta por el peluquero también…
messi se parece a jaimito
Snif, snif, que no, que yo sigo diciendo que es guapo…
Messi guapo
Toma, no soy la única que lo piensa (o sí, porque si de entrada te lleva a este blog es que pocas veces lo han dicho)
comer pollas sin pausa
Y cuando no tenías más aire, has aprovechado para venir a Google y escribirlo, en vez de fumarte el típico cigarrillo…
pausa activa pausa pasiva
¿Cómo es una pausa activa? El que buscó eso que nos los cuente.
marilyn patiño culo
¿Marilyn Patiño? Y ¿María Monroe? Busca por la vena antes que por el culo
biografia presentadores de vita antena cinco
Si es que el cambio de Salsa Rosa a Dolce Vita acaba por crear estas confusiones, ya no en su presentador pegado al pinganillo e insípido, sino en los propios telespectadores. A ver, repite conmigo Telecinco, Antena 3, Telecino, Antena 3, venga tú solo ahora…
pipi estrada no lo soporto, no soporto a pipi estrada
Curiosamente estas dos búsquedas se realizaron justo cuando Pipi Estrada (sí, a su edad se sigue llamando Pipi) salía en A tu lado, es lógico que tanta gilipollez despierte este odio y en Ande yo caliente… estamos para escucharos
enma garcia puta
El club de fans de A tu lado al completo en Ande yo caliente…
frases para enviar x sms
¿Qué le quieres decir? Así como pista para ayudarte. O simplemente quieres mandar un sms y te da igual el contenido. Prueba con “Soy 1poc tonto y ns q coño ponrt, cnt”
mercedes mila top lesss
¿En serio? Además de esa triple S probablemente fruto del babeo, ¿quieres verle las tetas a Mercedes Milá? ¿No tienes suficiente con verle la cara? O tal vez sea para que se quite los modelitos que me lleva y hacerle un favor, quién sabe.
mujeres obsesionadas con penes grandes
Estimado lector, las mujeres no están obsesionadas con los penes grandes, el problema se produce cuando tienes el pene demasiado pequeño. Ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en ojo propio.
titi casado con hijos pezon lun
Que alguien le ponga un trocito de madera al que hizo esta búsqueda en la boca. Consejo: no uses Google en pleno ataque de epilepsia.
BANCO DEL DEPORTE POR INGRESAR TU NOMINA TE REGALA
¿Qué te regala? Ahora no nos dejes así, queremos saber que te regala!!!
Cristiano Ronaldo con el pene parado
Si es que este Cristiano no para quieto con el pene, hijo mío, déjalo parado ya que nos tienes mareados
Tias posando con plantas de marihuana
Drogas, sexo y…te faltó el rock & roll
mujeres calienta vacas
La culpa es de los ganaderos, que las visten como putas ¬¬
voy por la calle con una tia guapa chanante
Y entonces es cuando suena el despertador, qué putada
zoofilia erizo
Uf, qué dolor!!!
por que los hombres tienen pezones DESCARGA LIBRO
Yo también me he hecho esta pregunta muchas veces, pero no sé si sería capaz de leerme un libro sobre ello
la vida de marcos vendo costo del gueno
Esto es intentar saber más de las personas y no prejuzgarlas por un simple error de escritura xD
you tove arbitro ajax
ay ay ay, vale que cueste pronunciar youtube y no sabes si decir “llutuf”, “lloutube”, “llutup”, pero a la hora de escribirlo…más cuidadín
CAPITULOS DE AIDA GRACIOSOS
Aída venía siendo una serie de humor, con lo que se deduce que graciosos deberían serlo todos, aún así…si resulta que no todos te parecen graciosos, más vale tener criterio propio y decidir tú cuáles son
sanciones para un conductor sin carnet antes del carnet por puntos que lo obtubo después
Farruquito, con la multa y la cárcel tienes suficiente, no te preocupes
Como castrar un pollo sin cirugía
No lo lleves a Cambio Radical
resumen marcelino pan y vino
es que la peli es un tostón, pero ahora no me apetece hacerte un resumen, sorry
yo follo con mi madre
Tú eres un puto cerdo
me gustaria ver a mi padre follandose a mi vecina de 13 años
¿Y también te follas a tu madre? Juer, cuanto depravado ve nuestro blog
yo tengo 13 años y me estoy follando a mi vecina de 11 años
Yo a tu edad jugaba a Barbies, cada uno a su ritmo
crema lubricante sin alcohol
¿Pica mucho?
profesora he perdido mis bragas
Guarrilla, mándale un mail o levanta la mano, que por Google no te ve…
porque a las mujeres se les caen los pechos?
Por el mismo motivo por el que a los hombres no se les levanta. La ley de la gravedad que es muy caprichosa.
ver peliculas de mugeres follando con caballos directamente sin ningun tipo de licencia ni claves de acceso a ella
Que tengo prisa, cojones!
que pasa si mi pene se ensucia por sexo anal
Que te lo tienes que lavar, son los riesgos de meter tu cosita en un sitio oscuro
que es la lefa
Un ingrediente muy bueno que se le pone a la paella para darle sabor…¬¬
comunicado chica lefa borracha
El video ha tenido mucho éxito, la chica es muy conocida, pero lo que es comunicado, aquello de muy oficial en plan Casa Real, no creo…
donde puedo encontrar el famoso video de canal cuatro con la tia borracha y la corrida en la cabeza
Por una vez la búsqueda redirecciona al sitio correcto. Aquí la puedes encontrar, aquí!!!!
tras hacer un dedo manchado de lefa podría quedarme embarazada
Cielo, cariñosa, lávate las manos, que no cuesta nada…
Ahora unas cuántas búsquedas relacionadas y, como no, sorprendentes...
Cesi y su club de fans:
chicas cesi
los culos de cesi
El recopilatorio de preguntas absurdas es algo que nos tiene a todos intrigados
porque la pasta de dientes sale de tres colores
como saben los ciegos cuando acaban de limpiarse el culo
Britney Spears, esas palabras tan difíciles de escribir:
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El peligro de que el blog se llame Ande yo CALIENTE...
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Una cosa que me da muchísima rabia. Si buscas pollas, chochos y gente follando, ya eres un poquito desviadete (como muchos, tranquilo/a), pero ya que lo haces, dilo bien “Quiero ver gente follando, quiero ver tal polla o tal coño” pero eso de “mostrando, enseñando, su pene, su vagina, penetraciones insólitas…” está fuera de lugar, eres un salido/a igual.
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Dereck y Dinio desatan pasiones, más o menos controladas
la polla del novio de la obregon, fondos de escritorio de Dereck novio de ana obregon, dinio aciendo un steptease, video streptease dinio
Y para acabar esta primera entrega, nos despedimos con una de las últimas búsquedas que han traído a un intrepido internauta a Ande yo caliente…
Vete a cagar – GRACIAS, yo también te quiero
domingo, 6 de mayo de 2007
El cambio radical de Jordi Hereu
Época de campaña electoral, boom de los programas de cirugía estética en la tele, Photoshop hasta en la sopa…resultado: el cartel de la campaña de Jordi Hereu. Que está muy bien que tengan asesores de imagen, que todos sabemos que está todo calculado al milímetro y que ya asumimos esos pequeños engaños o cambios sutiles, pero de ahí a poner esta foto tan sumamente retocada hay un trecho. Para la próxima que se ahorre el Photoshop y ponga una vestida de marinerito en su Primera Comunión.
Simancas, borrado del mapa
A la izquierda el antiguo plano, a la derecha la nueva edición sin SimancasEn la inauguración de la prolongación de la Línea 7 del metro y la creación del Metro Este de Madrid reparten un nuevo plano de las líneas. Hasta ahí todo correcto. Pero parece ser que esta nueva edición del plano no sólo tiene las nuevas paradas, sino que hacen desaparecer una de ellas: Simancas. ¿Os suena el nombre? Casualmente es el apellido del candidato socialista a la presidencia de Madrid.
Probablemente se trate de un error de imprenta y, de hecho, así lo han dicho la compañía responsable. Pero borrar del mapa precisamente la parada que coincide con el apellido a tu rival acaba por oler a otra de las muchas artimañas de la amiga Esperanza Aguirre.
En principio mañana lunes corregirán el error y todo quedará en una anécdota. Intentaremos pensar que realmente ha sido un simple error sin malicia, pero Espe…ándate con ojo, que de mal pensados no nos quedamos cortos. Mientras, Rafael Simancas bromea con el asunto y dice que si él gana no borrará la estación de metro llamada Esperanza del mapa. Más vale tomárselo a broma.
viernes, 4 de mayo de 2007
Tanga Sunday Madrid
Aunque llegamos un poco tarde a la primera convocatoria, aprovechamos que se prevé una segunda (creo que el próximo 25 de mayo) de esta gran iniciativa desde la blogosfera para hablar de ello. La idea es sencilla a la par que curiosa: regalar tangas por la calle. En la inauguración de este evento perteneciente al marco de La web dos punto cerdo no pudieron regalar los 1000 tangas previstos porque, como no, la policía se interpuso en el feliz camino.
La idea no era otra que repartir 1000 tangas entre los/las asistentes, sin ánimo de lucro ni de ofender, sólo con el objetivo de pasarlo bien. Y con ese fin se reunieron el pasado día 29 un grupo de amiguetes en Madrid con sus tangas a cuestas. Pero la policía es el enemigo, que dicen…y supuestamente para evitar que hicieran publicidad (¿de qué?) les requisaron la mercancía. Aún así, no se rinden y probablemente volvamos a verlos por Madrid el próximo día 25.
Como personalmente estoy a favor de este tipo de campañas, por llamarlo de alguna manera, que no pretenden más que hacer la vida un poco más agradable, desde Ande yo caliente… les apoyamos en esta iniciativa. Del mismo modo que regalar abrazos se ve tan bonito, y lo es, ofrecer desinteresadamente esta gran prenda llamada tanga no tiene que ser visto como un delito.
Además, esta noticia me ha recordado a una que leí no hace mucho de que las españolas siguen prefiriendo las bragas de rayas o con el Piolín. Si es que las viejas costumbres nunca se pierden… Lástima que la convocatoria sea en Madrid y no pueda ir (si los organizadores me quieren pagar el viaje, encantada que me voy :D), pero animo a tod@s aquell@s que tengan la posibilidad a unirse al divertido evento. Y digo divertido con conocimiento de causa, porque además del video que encabeza este post, hay muchas imágenes que demuestran que la fiesta, hasta que la boicotearon, fue un contento.
jueves, 3 de mayo de 2007
Plántate y hazte un porro
Este sábado se celebrará la Marcha Mundial de la Marihuana por todo el mundo. Y no es que queramos hacer apología de las drogas, porque la mayoría que visitáis este blog ya tenéis una edad para saber lo que hacéis, pero lo cierto es que muchas veces se hace una lucha a capa y espada contra el consumo de cannabis. Tal vez me molesta la hipocresía de considerar la marihuana una droga tan mala malota y, en cambio, cosas que realmente pueden matar muchísimo más como el tabaco o incluso el alcohol son bien vistas...pero hacerte un porro es ser un criminal. Así que los simpatizantes, consumidores y aburridos varios que quieran unirse a esta iniciativa que salgan a la calle el sábado y a fumar se ha dicho (eso que no quería hacer apología de las drogas :D)
Pues eso, que un año más la Federación de Asociaciones Cannábicas convoca un acto multitudinario para defender el derecho a consumir marihuana libremente. Como bien he dicho, cada uno debe saber que hace con su vida. No es necesario ir repartiendo carteles como nuestro gran amigo Marcos, pero el hecho de que te persigan como si hubieras matado a alguien por hacerte un mero porro que, al fin y al cabo, es cosa tuya, me parece cuanto menos hipócrita. Considero que hay miles de cosas mucho peores que están “socialmente aceptadas” que pasan por alto a las supuestas Autoridades.
Sólo deciros que os podéis informar en la web del FAC de lo que se está haciendo a favor del consumo libre de marihuana a través de la campaña No más multas, plántate y así sabéis si en vuestra ciudad existe una concentración este sábado para ello, de momento las fechas y lugares de las que dispongo son las siguientes:
- Alicante. Sábado 5 de mayo, a las 19:00 h. Avda. General Marvá. Escalinata Jorge Juan.
- Madrid. Sábado 5 de mayo, a las 19:00 h. Gran Manifestación Federal: Puerta del Sol, Plz Calle Arenal, Plz Oriente.
- Vigo. Sábado 5 de mayo, a las 19:00h. Concentración en la Plz Constitución.
- Zaragoza. Sábado 5 de mayo, a las 19:00 h. Manifestación. Plz. San Francisco.
- León. Sábado 5 de mayo. 17:00 en la Plaza de Botines. 18:00 recorrido Plz Botines-C/Ancha-Plz Regla-Plz Mayor-Plz San Martín-Plz Grano.
- León. Domingo 6 de mayo. Fiesta “Me Planto" en el Parque de La Candamia.
- La Laguna. Sábado 5 de mayo. 12:00 Concentración en Plz Adelantado.
- Las Palmas. Sábado 5 de mayo. 12:00 Concentración en Plz Cicer.
- Málaga. Martes 1 de mayo, participación en los actos del “May Day”.
- Bilbao: 19,00 Concentracion Jardines de Albia
Aprovecho a su vez para rendir un gran homenaje a mi querídisimo Toallín abriendo este post con un video de South Park memorable, así como para mostraros la siguiente animación de la construcción de un porro. Te guste o no te guste, hay que reconocer que sus autores se lo han currado:
Y como no, el que hizo famoso aquello de “Amparo, tas fuamo un porro” no queda en el olvido. Pozi, otro de mis incondicionales amores.
Y la guinda final: uno de los mejores videos que han pasado por mis ojos (que no son pocos) sin desperdicio:
‘Tipicol espanish’
Imagen original vía JK Arteaga¡Con dos cojones! Que se diría en la España cañí. Entre tanto debate de nacionalismos y defensores de una España única y libre, cada uno defiende su sentimiento de patria como buenamente puede. Para muestra un botón. Un restaurante que ofrece un platito de jamón (que cualquiera le hace ascos) si gritas VIVA ESPAÑA cuando pides tu consumición. Y yo que pensaba que el jueves era el día de la paella, pero se ve que no, y todo este tiempo perdiéndome un jamoncito del bueno por la cara, qué pena…
El rey a lo Melendi
Ya que no nos hemos hecho eco en el blog sobre el gran nacimiento de Sofía (sí, la hija de la Leti y el Felipito), que bastante murga nos han dado ya los medios convencionales, vamos a darle un pequeño homenaje a Su Majestad El Rey con este video del programa de Santiago Segura de la Sexta. Quién sabe si será el hit del verano…
martes, 1 de mayo de 2007
La vida o la muerte dependen de 0,003 mm
Creo que sobran las palabras. Una curiosa campaña a favor del uso del preservativo que lo dice todo.
¿Existía la videncia en 1900?
Una de las absurdas o entretenidas costumbres humanas es imaginarse cómo será el futuro. ¿Cómo vivirán de aquí a 100 años? En el año 1900 una prestigiosa marca alemana de chocolatinas ofrecía una colección de postales de la vida cotidiana en el 2000. Por aquel entonces el conocido efecto 2000 que nos tenía preocupados a todos en el momento de las uvas pasó por alto, aún así, los inventos más curiosos estaban presentes en esta visión de futuro. Pasen y vean.
Tal vez Jesucristo marcó moda con eso de andar por el agua, pero en 1900 vaticinaban que haríamos lo mismo, como quién va a pasear un domingo con su globito a cuestas.
Al más puro estilo pasarela de aeropuerto, unas tablas móviles permitían desplazarte sin moverte. Parece que en 1900 buscaban la máxima comodidad porque iban hasta con banco “de asentarse” incluido.
Como si fuéramos caracoles, hace 100 años nos veían con la casa a cuestas. La realidad: lo que llevamos a cuestas es la hipoteca.
No iban desencaminados, el Home Cinema aún estaba por llegar…
Y si lo de pasear por encima del agua parecía poco, los sábados podíamos irnos a dar una vueltecita con nuestra avioneta personal y la familia dando la murga. Reproducimos lo que podría ser perfectamente el diálogo de esta postal: “¡EI! ¡¿Qué pasa Paco?!” “Pos na, por aquí, volando, como siempre”
Las vacaciones a la Luna quedaban lejos, pero el paseíto al Polo Norte podía ser el sustituto de Marina d’Or. 
Y algo que siempre he pensado cuando llueve (me gusta poco mojarme): un techo para evitar el mal tiempo. Aunque creo que no sería demasiado producente para el clima. 
Y si el techo no era suficiente y ya por aquel entonces tenían miedo del cambio climático, la máquina ideal que acabaría con los orgasmos de los hombres del tiempo (porque esos tíos tienen verdaderos orgasmos cuando hablan de borrascas y corrientes del Norte, miradles la cara). Una máquina para cambiar el clima, genial. 
Barcos sub-acuáticos, un invento real pero con otro fin: turístico. En 1900 se pensaban que 100 años después nos pasaríamos el día de vacaciones. 
Ahora toca el fragmento bíblico de abrir el mar en dos. Esta vez ponemos unas vías y a cruzar el mar en tren. Será maravilloso viajar hasta Mallorca…la la la la lalaaaa
Y el terror de los albano-kosovares, los rayos evita-malotes-roba-casas. 
En fin, vía Paleo-Future nos hemos enterado de esta bonita colección y, dejando de lado su más o menos acierto en cómo sería la vida en el año 2000, dejamos una pregunta al aire: ¿Tanto ocio y tanta nueva forma de vida pero íbamos a seguir vistiendo del mismo modo? O tal vez estaban prediciendo la manía que nos ha dado de la moda retro y la vuelta atrás con las vestimentas. Hagan sus apuestas.
miércoles, 25 de abril de 2007
La chica de la mancha en el pelo confiesa
Tras el grandioso video de la jovenzuela un poco mamada (de beber, quiero decir), la amiga confesó (¿Confesó o se inventó?) a Mapa Blog que no se trataba de lefa, como todos perversamente habíamos pensado, sino de merengue. Sí, ya sabéis, el típico merengue que tirado al pelo parece clarísimamente una corrida. Si su aparición estelar en televisión con semejante cogorza y semen, ¡digo merengue! en la cabeza desató pasiones, es lógico que las bromas respecto al temita estén aún en el punto de mira. Des del video que precede este post, donde varios mitos (como nuestro amigo Pagafantas) acaban formando una familia con la chica de la mancha en el pelo hasta el loco alemán enfadado porque el video de Callejeros le pasó en visitas. ¿Qué más se nos ocurrirá?
lunes, 23 de abril de 2007
Ejemplo de tarzanito de marketing: “Vendo costo del gueno”
Nota verídica que repartía el vendedor de hachísLos Mossos d’Esquadra detienen a un vecino de Badalona acusado de tráfico de drogas tras seguir el rastro de una nota manuscrita (y fotocopiada) en la que anunciaba el punto de venta de hachís. Sin lugar a dudas, la nota que repartía el chavalín (chavalín de 32 años, aunque parezca mentira) no tiene desperdicio alguno. No es que sea tonto por repartir papelitos diciendo “vendo hachís aquí, no puedo dar más el cante”, sino que de mal escrita que está y de incoherente parece una broma, pero no, no lo era.
Primero de todo siento usar la palabra tarzanito en el título y veo a todos aquellos que me han oído usar esta expresión y se han cagado (nunca mejor dicho) en mí mordiéndose el puño. Para los que no sepan que es un tarzanito, os lo digo: Dícese de la bola de sustancia por definir –o no- que cuelga de un pelo del ano, también conocida como “pelotilla”. Pero es que el símil me venía al pelo (de nuevo expresión acertada).
Marcos R.I, de 32 años y de Badalona, es a partir de ahora mi ídolo. Es que me da igual que venda hachís, que se lo venda a menores y que sea lo que sea; alguien que es tan sumamente inútil merece ser idolatrado.
Veamos el texto:
Vendo costo de guena calidas –al más puro estilo Omaíta de los Morancos- ha chabale rollao y no venir lo menore. -¿por qué los que no saben escribir se empeñan en poner H a las palabras que no lo llevan? ¿era costo sólo para “chabale rollao”?-
Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse -¿bentana? ¿bancos de asentarse? xDDDD-
No llamar la atension o no sus vendo na –Si me queréis marcharsus!!! Pero ya dejando de lado la forma de decir las cosas, ¿NO LLAMÉIS LA ATENSIOOOON?, claro…es totalmente sutil repartir papelitos con el plano de tu casa-
Podeis silvar o llamarme y sargo po la bentana/me llamo Marcos –Primero, ¿se pasa el día al lado de la ventana escuchando a quién silva? Porque es tener paciencia y buen oído. Segundo: especial atención al claro añadido de última hora de “Me llamo Marcos”, aunque nuestro amigo Marcos parece tontito, no lo es…porque él leyó la nota y pensó “Hai! Que si no sus digo mi nombre no me se podran yamar” Es que está en todo, un genio del marketing.
Vale 20 uros una barrita - ¿Uros? Mira que era una frase corta y parecía que esta vez no iba a cometer ninguna falta, pero claro, le ponen la palabra euros y Marcos se lía, él que aún cuenta en pesetas, se lía
Ta bien. Planos - ¿Está bien la barrita? O es la reflexión de: he leído mi súper mensaje y, sí, está bien. Y para que más tonterías: os dejo un plano que por lo poco que se ve tiene pinta de ser una delicia, y ya sus apañais.
I love Marcos. No tengo nada más que añadir.
Primero de todo siento usar la palabra tarzanito en el título y veo a todos aquellos que me han oído usar esta expresión y se han cagado (nunca mejor dicho) en mí mordiéndose el puño. Para los que no sepan que es un tarzanito, os lo digo: Dícese de la bola de sustancia por definir –o no- que cuelga de un pelo del ano, también conocida como “pelotilla”. Pero es que el símil me venía al pelo (de nuevo expresión acertada).
Marcos R.I, de 32 años y de Badalona, es a partir de ahora mi ídolo. Es que me da igual que venda hachís, que se lo venda a menores y que sea lo que sea; alguien que es tan sumamente inútil merece ser idolatrado.
Veamos el texto:
Vendo costo de guena calidas –al más puro estilo Omaíta de los Morancos- ha chabale rollao y no venir lo menore. -¿por qué los que no saben escribir se empeñan en poner H a las palabras que no lo llevan? ¿era costo sólo para “chabale rollao”?-
Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse -¿bentana? ¿bancos de asentarse? xDDDD-
No llamar la atension o no sus vendo na –Si me queréis marcharsus!!! Pero ya dejando de lado la forma de decir las cosas, ¿NO LLAMÉIS LA ATENSIOOOON?, claro…es totalmente sutil repartir papelitos con el plano de tu casa-
Podeis silvar o llamarme y sargo po la bentana/me llamo Marcos –Primero, ¿se pasa el día al lado de la ventana escuchando a quién silva? Porque es tener paciencia y buen oído. Segundo: especial atención al claro añadido de última hora de “Me llamo Marcos”, aunque nuestro amigo Marcos parece tontito, no lo es…porque él leyó la nota y pensó “Hai! Que si no sus digo mi nombre no me se podran yamar” Es que está en todo, un genio del marketing.
Vale 20 uros una barrita - ¿Uros? Mira que era una frase corta y parecía que esta vez no iba a cometer ninguna falta, pero claro, le ponen la palabra euros y Marcos se lía, él que aún cuenta en pesetas, se lía
Ta bien. Planos - ¿Está bien la barrita? O es la reflexión de: he leído mi súper mensaje y, sí, está bien. Y para que más tonterías: os dejo un plano que por lo poco que se ve tiene pinta de ser una delicia, y ya sus apañais.
I love Marcos. No tengo nada más que añadir.
¡Vete a cagar! Vale, pero me llevo el ipod
A estas alturas y después de navegar horas por las páginas de accesorios del ipod, pensaba que ya nada me iba a sorprender.
Y es que está claro que el gran negocio del ipod no está en el reproductor en si, ya que ofrece unas características y una calidad de sonido ajustadas a su precio, sino en los accesorios.
Una vez tengas en tus manos al pequeño y débil ipod, no vas a poder permitir que su carcasa se llene de arañazos, así que te comprarás una funda. Algunos días más tarde descubrirás que te iría bien tener un mando a distancia y una radio adicionales, te los compras. Y otro día tendrás una fiesta y querrás impresionar a tus visitas con el magnífico sonido del ipod y para ello necesitas unos altavoces.
El problema llega cuando descubres que una camiseta con el ipod integrado, sería super fashion de la muerte o cuando opinas que ya que te llevas el ipod a compartir tus momentos más íntimos en el baño...que mejor que tenerlo integrado ya en el dispensador de papel.
Si señores, el mundo está lleno de frikis y el mundo del ipod no podía quedarse atrás. En TechEBlog tenéis las fotos y la descripción de los accesorios más friki-cool. Aparte del ya mencionado dispensador de papel con ipod incluido, podemos ver unos calzoncillos con una ranura para el ipod (pensado seguro para esos adolescentes, que han adoptado la cómoda moda de llevar los pantalones por las rodillas y enseñar los calzoncillos) o una funda de tanga para el ipod (¡él también se merece ser sexy!).
¡Yo de mayor quiero diseñar accesorios para el ipod!
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