El decálogo de las gomas MILAN

Navegando por la red encontré un artículo que me pareció curioso. En el blog de losreyessonlospadres hablan sobre las 10 cosas que deberíamos saber sobre las gomas MILAN. Os copiamos el post (el texto en color y cursiva) e intentaremos comentarlo, pero creo que para algunas cosas no hay palabras.


A la Gente de Milán no les hace gracia que le preguntes por la fábrica de gomas, al igual que a la gente de Tembleque no les hace gracia que les agarres por lo hombros y los zarandees ni a la gente de Guarromán le gusta las risitas por lo bajini cuando te dicen de donde son.

Supongo que el efecto debe ser parecido a cuando en Calatayud preguntas por la Dolores o le cuentas a alguien de Lepe uno de sus fantásticos y recurrentes chistes (¿quién fue el primer cabrón que contó un chiste sobre Lepe?)

No importa lo suave que lo hagas, ni la calidad del papel, ni tu destreza, las GOMAS PARA BOLIGRAFO (modelos 840) no funcionan, a lo sumo te destrozaran el papel, pero Jamás quitaran la tinta del bolígrafo por arte de magia. Así que no te lleves una a selectividad, porque no funciona.

Totalmente de acuerdo. Ya los bolígrafos que llevan incorporada una mini goma son feos, feos. Pero tú te los compras por el rollo de “qué invento más chulo!” y, cuando lo necesitas, ya no sólo no te borra esa pequeña rayita insignificante que habías hecho en la hoja, sino que te la ensucia (no parecerás una persona que comete errores, sino un guarro)

Por mas que la goma de NATA se llame goma de NATA eso no significa que sea comestible, aunque está demostrado que el 100% de las personas que hayan tenido alguna vez una goma de NATA la han mordido al menos una vez. Si no ¿como se explica que todos sepamos el sabor que tiene?

Yo..glups…noztoy…glups…dacu..glus…Ups! Perdón, es que me habéis pillado con la boca llena. Pues eso, que ¿yo? ¿morder una goma Nata? ¡Jamás!

No hay nada que puedas hacer para evitar que La Goma Modelo 430 y similares suelte una ingente cantidad de restos de goma que te cubran la mesa entera cada vez que borres algo. No te preguntes porqué la cantidad de restos que puede soltar una goma 430 es superior al volumen de la goma, nadie lo sabe.

Creo que esto se podría explicar con la teoría mundialmente conocida como “Teoría del arena de la playa”. En la que existen dos preguntas claves que te haces en la ducha post-playa: 1. ¿Cómo ha podido llegar este arena ahí? Y 2. ¿Aún quedará arena en la playa? Los enigmas de la humanidad, sin duda.

No te esfuerces: las gomas gigantes tienen gracia el primer día, una vez pasada la novedad lo único que puedes hacer con ella es cortarlas en rodajas o usarlas de pisapapeles. En ese sentido estarían al mismo nivel que los ceniceros con formas graciosas o las pegatinas de coche. Al principio molan pero el segundo día ya resultan cansinos.

Para que luego digan que el tamaño sí importa (jujuju, sólo importa cuando es pequeño, cuando no…NOOOO) En realidad creo que no es necesario que hagas tú trocitos con la goma, las gomas gigantes tienen una capacidad de autoseparación innata, es goma gigante al primer día, al día siguiente goma gigante es goma-normal llena de hijitos que, o se lo tiras al compañero que te cae mal, o te la comes. Casualmente, al cabo de una semana sólo te quedarán pedazos de goma que, para usarlos, tendrás que dejarte la yema de los dedos en el papel y goma-gigante-que-luego-fue-normal habrá desaparecido.

Esto es muy importante: El modelo de Goma de NATA con papel de celofán rojo pierde todo su encanto en el momento en que se le quita este. Entonces se convierte en una goma normal, muy por debajo del resto de los modelos. Aún así está demostrado que el papel Celofán no durará puesto ni dos semanas, de hecho a la extraña sensación de frustración que te recorre el cuerpo cuando por fin le quitas el papel y te das cuenta que ya le has quitado la gracia al asunto, se le conoce en psiquiatría como Síndrome del Celofán de la Goma milán. Si alguna vez quieres averiguar si alguien es un replicante solo tienes que darle una de estas gomas, si juguetea con ella sin quitarle el papel, no lo dudes: dispara!

¿Quitar el papel de la goma será síntoma de deseo sexual? A mí me dijeron que arrancar las etiquetas de las botellas sí lo es (yo debo ser una salida, entonces).

No se conoce a nadie que haya terminado de gastar una goma MILAN. Tarde o temprano te la comes, la rompes, le clavas la punta del boli en un ataque de ansiedad o directamente intentas usarla como Tampón de Sello.

Las gomas MILAN son Dios, indestructibles…siempre estarán contigo o irán a hacer el bien a las manos de otro. Pero, sin duda, son Dios.

Sobre el post anterior: Lo de usar la goma imitando los sello de caucho: Tampoco funciona mas allá de la primera vez, además en el caso de que funcione seguro que se te ha olvidado poner tu nombre al revés. Y en el caso en que te hayas acordado, perderá la gracia en cuanto lo hagas un par de veces y ahora solo tendrás una goma llena de tinta. De todos modos si quieres intentarlo para esto lo mejor es el modelo 445 que trae dibujos de animales.


Un saludo para los graciosos de mi clase de la EGB que pusieron su nombre (evidentemente, del revés) en mi frente. Un beso a todos. Y en especial al que se le ocurrió dibujar una polla. ¡Os quiero!

Nadie sabe de donde vienen los números que bautizan a lo modelos de las gomas MILAN, ni porque solo el Modelo NATA tiene número y nombre. Por otro lado la industria de la goma es una de las mas inmovilistas del mercado: salvo la ya mencionada Goma Gigantesca cansina y las recientes gomas fluorescentes ( que son demasiado duras para el uso diario) pueden pasar años sin una sola novedad. Así que si estás pensando hacerte coleccionista de gomas MILAN mejor busca otra cosa.

Si una cosa tiene éxito, ¿para qué cambiarla? Además, como ya he dicho, es Dios. Y si con el cuento de Jesucristo llevan 2007 años, nos queda goma MILAN hasta al menos el 4014 (DC, que sino los de la Conservapedia me matarán)

Aún así las Gomas MILAN no tienen competencia, y por eso las adoramos, mientras no se demuestre lo contrario las gomas Stadler y pelikan o esas que venden en los todo a cien con formas de señales de tráfico, están a años luz de nuestras queridas gomas de NATA. Sería el equivalente al bolígrafo Bic cristal o el cuaderno Uni de espiral: un autentico clásico para adictos a la sección de material escolar del Corte Inglés.

Falsas imitaciones del verdadero Dios de las gomas. ¡A la hoguera con ellas!

En fin, esperemos que os haya gustado este decálogo de las gomas MILAN, que siempre serán nuestras compañeras.