Ya sabéis que tengo cierta filia por el tema de mitos en internet y que poco a poco voy poniendo algunos que otros post al respecto. Ahora los de Nestle han hecho revivir esa friki que llevo dentro. Ya no es tanto un mito exclusivo de internet sino que se reúnen dos filias: internet + Padre de familia. Cuántas y cuántas veces habremos dicho aquello de “Zas, en toda la boca” (o en todo el pelo, para no olvidar a nuestra amiga La chica de la mancha en el pelo”
Para los que no sepáis de qué va el tema, os dejo el fragmento de Padre de familia que generó esta gran frase:
Y siento repetirme, pero el principio con la conversación de Peter con la tarta de manzana merece que cuelgue también este video:
Y más zas, que no falte!!!!
En fin, que gracias a Lleno por favor nos hemos enterado de este gran hallazgo. Lástima que el helado no estaba lleno de merengue. Vía el mismo blog nos animan a comprar una camiseta bastante chula.
viernes, 11 de mayo de 2007
Zas, en toda la boca!!!
¡Con 2002 cojones y 2 ovarios!
El próximo 17 de mayo la actriz porno Erin Daye quiere batir un record de gang bang: practicar sexo con 1001 hombres. Si la noticia ya es, cuanto menos, sorprendente, aún hay más: el candidato a la alcaldía de Burgos por el portado Izquierda Republicana de Burgos, Daniel Gómez de Culla, será uno de los elegidos. Este republicano de 61 años va más allá en campaña política, eso sí es hacerse notar.
No es que sea yo muy entendida en el tema, pero se dice y se comenta que existe una práctica sexual llamada gang bang (algo así como polvo en grupo) en el que un hombre o una mujer practican sexo con muchas personas, muchas entendido como más de 6, pene arriba pene abajo. Y muchas son las leyendas y las cifras manipuladas sobre ello, en Cinemaspop han hecho un buen repaso de ello, pero la que quiere ahora ser la reina de esta práctica es Erin Daye. La chica quiere reunir a 1001 hombrezuelos con ganas de marcha y, mientras su compi de curro Totally Tabitha los va poniendo a tono, ella irá rematando la faena. Tranquilos que si os lo perdéis por no ser uno de los elegidos, siempre os quedará ver la película: The World’s Largest Gang Bang 2007 (para qué ser original con el título si lo que estás enseñando es a una tía tirándose a 1001 tíos).
Pero hay un buen hombre, político pero buena gente, que quiere vivirlo en primera persona. Daniel Gómez de Culla, republicano que se presenta a alcalde en Burgos. No sé si pretende enseñarle como son los chorizos de Burgos, pero el buen profesional amigo de sus amigos ha exclamado: "¡Va a saber lo que es el amor republicano y de la Ribera burgalesa!". ¿Y qué dice su partido? Por lo visto le llaman “el cabrón de Dani” porque suele liarla, pero esta vez le han dado un toque, no sé si porque ha ido demasiado lejos o porque quieren acompañarle en su hazaña.
A ver como acaba esto, de momento podéis visualizarlos con las fotos de este post e imaginar a mil como él con la mozuela. La foto de “el cabrón de Dani” no tiene desperdicio, por lo visto es el collage de la campaña electoral … hecho por él, de eso no tenemos duda.
miércoles, 9 de mayo de 2007
Preservativo líquido ¡fshhh y al lío!
A veces la ciencia me asombra y me da miedo al mismo tiempo. Me gustaría volver atrás en el tiempo y contarle a la gente los inventos que hay actualmente y seguro que fliparían...pues para flipar, lo del preservativo líquído.
Resulta que actualmente en Alemania se están llevando a cabo pruebas para sacar al mercado un preservativo en spray. Por cierto se aceptan voluntarios por lo que he leído ;)
La idea me parece estupenda, porque me imagino que la sensibilidad será mucho mejor y quizás no haga falta rociar todo el pene con el spray, sólo la punta. Pero evidentemente habría que asegurarse de rociarlo bien.
¿Y como se consigue eso?
Y luego ya imaginaros, el spray estaría en el armario del baño ahí tan tranquilo (nuestros padres jamás sabrían que eso es un condón) y lo usarían como laca o desodorante. Sería algo así como...¿Qué llevas en el pelo? ¿Qué es esa película transparente y elástica? Y se me ocurren algunas bromas de mal gusto al respecto que dejo a vuestra imaginación...aunque tengo que decir que estoy segura de que más de uno/a probaría de rociarse entero y disfrazarse de preservativo ambulante.
Por cierto, me despido con un saludo a la Periodista en Paro, que una vez se puso ambientador como laca y espuma de afeitar como espuma del pelo. ¡Eres la mejor!
viernes, 4 de mayo de 2007
Tanga Sunday Madrid
Aunque llegamos un poco tarde a la primera convocatoria, aprovechamos que se prevé una segunda (creo que el próximo 25 de mayo) de esta gran iniciativa desde la blogosfera para hablar de ello. La idea es sencilla a la par que curiosa: regalar tangas por la calle. En la inauguración de este evento perteneciente al marco de La web dos punto cerdo no pudieron regalar los 1000 tangas previstos porque, como no, la policía se interpuso en el feliz camino.
La idea no era otra que repartir 1000 tangas entre los/las asistentes, sin ánimo de lucro ni de ofender, sólo con el objetivo de pasarlo bien. Y con ese fin se reunieron el pasado día 29 un grupo de amiguetes en Madrid con sus tangas a cuestas. Pero la policía es el enemigo, que dicen…y supuestamente para evitar que hicieran publicidad (¿de qué?) les requisaron la mercancía. Aún así, no se rinden y probablemente volvamos a verlos por Madrid el próximo día 25.
Como personalmente estoy a favor de este tipo de campañas, por llamarlo de alguna manera, que no pretenden más que hacer la vida un poco más agradable, desde Ande yo caliente… les apoyamos en esta iniciativa. Del mismo modo que regalar abrazos se ve tan bonito, y lo es, ofrecer desinteresadamente esta gran prenda llamada tanga no tiene que ser visto como un delito.
Además, esta noticia me ha recordado a una que leí no hace mucho de que las españolas siguen prefiriendo las bragas de rayas o con el Piolín. Si es que las viejas costumbres nunca se pierden… Lástima que la convocatoria sea en Madrid y no pueda ir (si los organizadores me quieren pagar el viaje, encantada que me voy :D), pero animo a tod@s aquell@s que tengan la posibilidad a unirse al divertido evento. Y digo divertido con conocimiento de causa, porque además del video que encabeza este post, hay muchas imágenes que demuestran que la fiesta, hasta que la boicotearon, fue un contento.
martes, 1 de mayo de 2007
La vida o la muerte dependen de 0,003 mm
Creo que sobran las palabras. Una curiosa campaña a favor del uso del preservativo que lo dice todo.
miércoles, 25 de abril de 2007
La chica de la mancha en el pelo confiesa
Tras el grandioso video de la jovenzuela un poco mamada (de beber, quiero decir), la amiga confesó (¿Confesó o se inventó?) a Mapa Blog que no se trataba de lefa, como todos perversamente habíamos pensado, sino de merengue. Sí, ya sabéis, el típico merengue que tirado al pelo parece clarísimamente una corrida. Si su aparición estelar en televisión con semejante cogorza y semen, ¡digo merengue! en la cabeza desató pasiones, es lógico que las bromas respecto al temita estén aún en el punto de mira. Des del video que precede este post, donde varios mitos (como nuestro amigo Pagafantas) acaban formando una familia con la chica de la mancha en el pelo hasta el loco alemán enfadado porque el video de Callejeros le pasó en visitas. ¿Qué más se nos ocurrirá?
domingo, 22 de abril de 2007
Cuando lo hace él
Cuando se lo hace ella, se trata de un camino recorrido muchas veces, un camino de piel entreabierta, sí, que se despliega a través del placer; una búsqueda que se resolverá con seguridad por los cauces conocidos y maravillosos del autosexo. Una vía de reconocimiento de su propia sexualidad. Cuando él se lo hace a ella, todo cobra una nueva significación.
Cuando lo hace él, es una especie de magia la que se produce, no en ella, no en él, sino en el diálogo que mantiene su dedo con el cuerpo de la chica. La mano se pasea alrededor dejándose notar, segura de que su presencia despierta interés, la respiración de la chica convierte su vientre en un mar que baja y sube. La mano entonces, la mano masculina, de uñas recortadas y limadas, mano húmeda, cosquillea más cerca, siempre más cerca, entre los muslos produciendo escalofríos o ternura o deseo. Cuando lo hace ella el camino es en línea recta, directo al clítoris. Cuando lo hace él, la mano pasea entretenida por el país de las maravillas, no se puede hacer sino es disfrutando del viaje de la mano por aquellas tierras rosadas. La cara del chico se pega a la barriga de ella, con la otra mano se palpan los senos de la chica, el chico siente cómo respira, cómo reacciona a las idas y venidas del dedo por su sexo. La luz es débil, la habitación calida –ahora además guarda sonidos, pues en ella se escuchan dos respiraciones entrecortadas- y ella ha de guiar la mano del chico con sumo cuidado, con palabras eróticas, con gestos, con su propia mano. La mano de ella lo conoce todo. Todo, pero la mano de él, está ciega no sabe donde está el límite entre el terreno del gusto y el epicentro del placer. Cuando roza, entonces su clítoris, el pecho se levanta, la barriga se encoge, hay un estremecimiento y la mano ha triunfado. Sin presionar mucho al principio, y con el dedo ensalivado roza, roza, roza el clítoris. La reacción de ella lo vuelve loco e intenta no perder la calma y mantener el ritmo lento de roce, roce, roce. Se detiene y con la mano pegada contra ella sube y baja hasta meterle lentamente un dedo en su vagina, moviendo ese dedo busca aún más placer, lo mueve deprisa, roza algo muy escondido y nota la reacción inmediata de ella; se cansa, vuelve de nuevo al clítoris, lo besa, lo acaricia otra vez con la mano húmeda, ella lo guía en todo momento, con su respiración y su mano. La masturbación continúa hasta que ella le pide mayor presión sobre el clítoris, algo muy grande se acerca. En la distancia, el orgasmo parece algo insignificante, en el momento del orgasmo, el placer, la chica y el chico lo son todo. Continúa acariciando sus tetas y también su boca con la mano libre porque la otra está atrapada en un sexo que exige satisfacción. Cuando llega el final, él la ha besado mil y una veces. Se ha producido un encuentro mayor que nada en el mundo, encuentro y entrega mutua de dos partes totalmente recompensadas con un solo orgasmo.
lunes, 16 de abril de 2007
El Pagafantas, otro mito de internet
Tras la coronación reciente de mito de internet de la chica de la mancha en el pelo, pienso en otros mitos que rondan por la red. Supuestas personas desconocidas que por un video pasan a ser “Los más vistos”. De ellos, hoy hablaremos de El Pagafantas y su gran amiga Metalera.
Pagafantas es el término escogido por la blogosfera para definir al típico amigo que aguanta el chaparrón, te invita a cubatas, lo pones ciego con la borrachera y acaba por quererse mucho a él mismo, porque con la amiga-borracha-caliente no tiene nada que hacer. Y como rey actual de pagafantismo está el chico de belleza distraída Emo (Alberto en su DNI).
El inicio de El Pagafantas: dos borrachos y una cámara
La historia es muy fácil. Un amigo y una amiga vuelven de un concierto y con todo el morado (especial morado el de ella) se graban con la visión nocturna de la cámara diciendo tonterías. A la chica el alcohol le despierta cierta calentura (no sé si es culpa exclusiva del alcohol o es calentura innata, le daremos el derecho a duda). Metalera (o Isa, según dicen) se desinhibe ante el objetivo y empieza a mostrar sus encantos (que los tiene, al menos físicos, hay que reconocerlo). Los videos están aquí:
Hasta aquí “todo normal”. Vamos, no digo que sea normal pillar semejante ciego y vayas desnudándote como si nada. Pero bueno, cosas peores hemos hecho. La diferencia es que no había una cámara delante y, menos aún, un amiguito muy majo que cuelgue los videos en Youtube. El éxito de los documentos visuales fue abrumador y, ante ello, las respuestas cachondas al tema muchísimo más. Desde Franco con su versión, al niño loco alemán, Tim Burton y su discurso a el Be water, my friend adaptado.
Repercusión en la red, sensacionalismo en bandeja
No me voy a poner a juzgar en plan súper moralista a esta chica. Aunque me sorprenda la situación e incluso le encuentre cierto morbo a ver cómo transcurre la historia (la del video y las posteriores respuestas), comprendo que es una gran putada que a la chavala la reconozcan por ello y, en cierto modo, quede marcada hasta que se olviden (si se olvidan alguna vez). El colgar los videos en el blog es verdad que aumenta a darle más bombo al asunto (pero vamos, el bombo a estas alturas ya está más que dado), pero lo que me sorprende son noticias como la de 20 minutos. ¿Cómo Youtube te destroza la vida? ¿Qué malos somos? Malos ellos colgándolo todo en plan “yo me lo encontré por ahí pero malos malos”. Desde que la noticia salió en este diario, la historia de El Pagafantas por excelencia ha sido muchísimo más conocida, de hecho en las últimas búsquedas en Technorati se ven muchas entradas recientes de gente que no tenía ni idea de ello, por antigua que sea, hasta que lo leyeron en 20 minutos. Al menos, ya que lo ponen como nosotros lo estamos haciendo, que no señalen a otros con dedo acusador.
¡No lo pongáis más!
Tras todo lo ocurrido con los videos, teóricamente el tal Alberto mandó un mail repleto de faltas quejándose de lo ocurrido, contando su versión y diciendo que si no se la folló es porque son amigos (bueno, aunque muchos lo tachen de todo menos de guapo, que no lo es, es verdad que intentaremos ver la parte buena del asunto y le damos la enhorabuena por aguantar estoicamente la calentura de su amiga pidiendo sexo a gritos con frases como "deja ya de sacar la lengua y cómeme el coño"). Pero lo peor del asunto, a mi parecer, no es Alberto intentando defender su hombría y honor. Lo peor es el tostón de pega la chavala que ha sido la última en enterarse del revuelo. Personalmente creo que el afán de protagonismo de esta jovenzuela es de sobras evidente. Pero ya que le da por colgar videos suyos en plan “qué mal estoy, qué horrible es todo” que se prepare un discurso más breve y menos pesado. Por favor, cuando todo el mundo está pidiendo que cuelgues más entregas de tus tetas desde diferentes planos, no metas estos rollazos intentando hablar de forma culta y construyendo frases sin sentido y engorrosas. Si tenéis moral, echadle un ojo a una de las entregas.
En fin, El Pagafantas y la amiga-caliente-borracha han pasado a mitos de internet, quieran o no quieran. Be carefoul with Youtube, my friend.
sábado, 14 de abril de 2007
¡No puede caber aquí!
Ya sé que la noticia es antigua y, de hecho, ya se hizo eco de ello cuando el pene pasó a ser la principal atracción del museo de la erótica de San Petersburgo. Aún así, no deja de sorprenderme: 40 centímetros de pene. Ríete de Nacho Vidal, Rocco Siffredi y de ti, estimado lector (las lectoras no nos reímos tanto).
Mucho se sabe o se dice del tal Rasputín, y su biografía la tenéis en Wikipedia, pero lo sorprendente es el tamaño de su pene. Pese a que, evidentemente, la noticia tiene años, navegando por la red he dado con el post de Blog de Notas y he vuelto a caer en la estupefacción. Así que por si alguno no sabía de qué iba el tema y seguía pensando que 15 cm (por decir algo al azar) era una buena medida, que se deje de tonterías.
Se dice que el tal Rasputín tenía una vida sexual de locura y desenfreno. Pero, ¿cómo? Si en alguna de sus vaciladas varias Nacho Vidal ya decía que había chicas que veían su pene y se echaban para atrás (otras se ponían de espaldas directamente), ¿qué haría el tal Rasputín? Tú quedas con él una noche, te tomas unas copitas y acabas yendo a su cama y…PAM! Te encuentras con eso, ahí, mirándote (porque con semejante tamaño, seguro que tenía hasta ojos) y…¿qué haces? Yo creo que saldría corriendo (y no hago ninguna broma con este verbo, venga) pero no sé, si tan apasionada era su vida sexual, deberían ir todas sus amantes cual pollo a l’ast más felices que nadie. Al menos sonreían, pero no por el placer, sino por la perplejidad del asunto.
Ahora sólo quedan 28,5 cm (¿Sólo?) pero vamos, que no me extraña la carita de vicio-sorpresa de la chica de la foto. Y mira que el pene en su potecito y con ese color no inspira nada bueno, pero muchas tenemos la facilidad de imaginar el cómo fue… En fin, yo que cantaba tan feliz aquello de Boney-M de “Ra-Ra-Rasputin, lover of the Russian queen. There was a cat that really was gone” cuando escuchaba su nombre, ahora me decanto más por cantar lo de la peli La Cosa Más Dulce: “NO, NO PUEDE CABER AQUÍ!!!”
jueves, 12 de abril de 2007
¿Por qué las mujeres no llegan al orgasmo?
Hay muchas respuestas para esta pregunta, pero ninguna es concluyente. ¿Razones culturales o genéticas? Pues según este estudio publicado por Biogoly Letters, la contribución genética es bastante importante. El link en español y en lenguaje coloquial está en
Corrientes notícias
Hay que dar las gracias a que el mundo científico se está empezando a preocupar por estudiar la sexualidad de la mujer. Aún así, leí no hace mucho que la investigación en sexualidad femenina va unos 20 años por detrás de la masculina.
Respecto a este estudio, los genes van a determinar una mayor facilidad o menosa la hora de llegar al orgasmo, pero hay que jugar con el factor cultural. No sólo nosotras tenemos que ser más liberales y explorar y aceptar nuestra sexualidad como algo normal, sino que también hay que cambiar la mentalidad de algunos hombres que piensan que el sexo se acabó cuando ellos se quedan a gusto.
Seguro que más de una se ha encontrado con un chico de esos de pim pam pum y se acabó, te quedas a dos velas...y, lo peor de todo, algunas lo aceptamos, otras protestamos pero no mucho y otras mandamos a tomar viento al susodicho. Algunas incluso fingimos para que el chico se sienta mejor. Porque, claro, es bastante normal que la chica no llegue, pero el chico tiene que llegar. Otra clara muestra de machismo trasladado a la cama.
¿Qué podemos hacer nosotras?
Aprender a conocer nuestro propio cuerpo para saber cómo y cuándo nos lo pasamos mejor y luego, enseñarlo y pedir exactamente lo que queremos que nos hagan.
Sentirnos a gusto con nuestro cuerpo y aceptarnos es la primera clave. La segunda, entender que el sexo y el placer es algo natural, que también nos merecemos, y no propio de chicas malas como nos han hecho pensar desde que éramos pequeñas.
¿Y ellos que pueden hacer?
Pues leer sobre sexualidad femenina, escuchar y hacer sentir a vuestra chica única y especial y, sobretodo, tener mucha paciencia.
Lo que nuestra genética diga es cierto, pero no determinante. ¡Pensad en ello!
martes, 10 de abril de 2007
Miss YouTube 2007
A menudo aparecen iconos sexuales de la nada. Chicas guapas que se hacen famosas no tanto por lo que hacen sino por como son (o ahora me diréis que Elsa Pataky es buena actriz). Este es el caso de Melissa Theuriau, la presentadora de informativos del cantal francés TF1.
Para gustos los colores, pero así a grandes rasgos, reconozco que la chica es muy guapa. Además parece de esas bellezas naturales (habría que verla desmaquillada, pero no tiene pinta de ser un producto de Photoshop). Con tanto invento para potenciar los informativos de la televisión, como por ejemplo dar las noticias desnudándose (no me imagino a Susana Griso dando paso al video de Acebes repitiendo eso de “tenemos dos líenas de investigación” sacándose las braguitas sensualmente, aunque muchos de vosotros fijo que os la imagináis así con o sin video), la solución era más sencilla: buscar la cara bonita.
Muchos franceses se motivan día a día al ver a Melissa Theuriau seduciendo a las cámaras con sólo una mirada. No en vano, la fama de esta belleza ha ido más allá y se habla de ella en todos lados. Gran parte de este éxito se debe a Youtube, son muchos los videos de la presentadora donde lo que dice (si lo entiendes) es lo de menos. Sin duda, Theuriau se ha convertido en el icono sexual de Youtube sin necesidad de enseñar nada.
Y lo mismo son videos que una colección de fotos, de hecho en Flickr dispone de un set propio para regocijo de los pajeros en potencia. Y si con esto no hay bastante, a la chica la persiguen paparazzis para sacarla de todas las maneras, en especial, con las tetas al aire. Ala, después de haber visto todo el blog, leer todas las entradas y dejar muchos comentarios, os dejo que hagáis click aquí y pajilla al canto, que os conozco!!!
miércoles, 4 de abril de 2007
Sexo en el aula
No sé si mi infancia fue demasiado light y estuve perdiendo el tiempo jugando a Barbies o al pilla-pilla, pero lo que está claro es que ahora parece que nacen aprendidos. La última locura ha ocurrido en Nueva Orleans. Unos estudiantes de quinto grado (de entre 11 y 13 años) arrestados por tener sexo delante de sus compañeros de clase.
Se va el profesor, tarda 15 minutos, están solos en clase. Esto es una clara provocación a las bacanales. Y así ocurre. Dos niñas de 11 años, un niño de 12 y otro de 13 tuvieron sexo en plena clase delante de sus compañeros. Otro niño de 11 años también ha sido acusado por cómplice, ya que le tocó vigilar la clase (este es el más tonto, a mí parecer, porque se pierde el espectáculo pero pilla igual).
En realidad la historia es un poco confusa, porque los alumnos se lo dicen al profe, el profe al director, el director a las autoridades y aquí el que no es chivato no mama (bueno, en este caso no sería la mejor expresión no sería la más adecuada). Yo me pregunto, ¿esto debe ser muy común? Viendo a niñas y niños de esa edad, me temo que ya no con 11, sino antes...y la edad va bajando. En fin, que a este paso tendrán que vigilar la sala de incubadoras no sea que se convierta en sodoma y gomorra.
martes, 3 de abril de 2007
No, no, sin condón
El Mundo informa de que a 3 de cada 10 hombres se les ha roto alguna vez el preservativo. Sin duda, la noticia es alarmante, pero también cabe tener en cuenta que, según el periódico, la muestra para dicho estudio fue de participantes “reclutados en clínicas a las que habían acudido para recibir información sobre las ETS”. Hombre, el tema ya cambia, porque si vas a preguntar por las enfermedades de transmisión sexual: una de dos, te interesa el tema (tanto como para no buscar sobre ello en otros medios y personarte en la clínica), o bien algo te ha pasado que te hace dudar (¿qué algo puede pasar? Marcha atrás o condón roto). Mientras tanto, empresas como Durex buscan probadores de preservativos, esta vez en Gran Bretaña.
Aunque el condón es el método más sencillo para evitar ETS, no siempre funciona del todo y, cuando menos te lo esperas, pam! Se petó el globito. A raíz del reciente estudio Sexually Transmitted Infections, los expertos explican cuáles son las causas de estas ruturas: que el condón esté en contacto con un objeto afilado (antes o durante el coito), el tamaño del pene (es decir, usar la talla adecuada), no sacar el aire adecuadamente antes de la penetración y el uso de dientes, tijeras o uñas para abrir el envase. ¿Es necesario ser experto para decir esto?
Si probasen los condones antes…ay, sí lo hacen. De hecho Durex requiere 5.000 británicos para que prueben sus preservativos y lubricantes. ¿Cómo quedará eso en el currículum? Experiencia: probador de condones (si no que se lo pregunten a su mujer), feo…un detalle feo. Pues nada, hay que tener ojito con el tema y espero que os haga gustado el videoclip del post, es de El Chojin y la canción se llama Lola.
lunes, 2 de abril de 2007
Niño, quieres que la abuela te la...???
¿Te dan morbo las maduritas? Tu paraíso está en Lisboa (Portugal). Allí, 'una señorita de las que fuman' y que había decidido dejarlo -a pesar de que en su trabajo (y su país) aún se le permitía- se sentía sola y ha decidido volver... a sus 73 años!!!
Mariazinha se hace llamar la señorita. Tras más de dos décadas ejerciendo el oficio más viejo del mundo, esta dama lusa decidió retirarse, pero ahora ha decidido "volver a vender mi cuerpo porque me siento sola".
Esta señora, que ejercía en la desembocadura del río Tajo, no es la soledad en persona, sino que tiene hijos y nietos... y está a punto de convertirse en bisabuela!! Pues aún así, esta pobre mujer -cuyo oficio no conocen sus familiares- se sentía sola. Mariazinha asegura que aún tiene clientes, sobre todo de la antigua guardia que solicitan sus servicios... en muchas ocasiones sólo para entablar conversación!!!
En fin, si alguno que vaya por el Camp Nou o la Casa de Campo se encuentra una señora bastante entradita en años... que sepan que fala portuguésh... y si se la paga... francés!!!
miércoles, 21 de marzo de 2007
Mamá, quiero ser titulador de cine porno (3 de 3)
La tercera y última entrega de títulos porno ha tardado un poco en llegar, pero ya la tenemos aquí. Impresionantes documentos los que hemos recogido en esta ocasión. Pollemon o Un pene llamado Wanda son sólo un ejemplo de la espectacular imaginación de los tituladores. Seguramente nos hemos dejado muchos títulos por el camino, pero, sin duda, los que aparecen son lo suficientemente originales como para sacarnos una sonrisa. Mamá, de mayor no quiero ser médico, quiero ser titulador de cine porno. ¡Va por ellos!
Makinapaja : semos calentorros
Mama quiero ser artista, porno, claro
Mamatrix
Más Adentro
MAVERDICK
Mayority penetror
Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda pá empujar
Mi polla, mi mujer y yo
Mi vecina
MI2: Pollón imposible
Mientras me la comías
Minority pollon
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
Nabocop
Nelson Manguera
No sin mi polla
Odisea Sexual
Operación polvo
Operación sportsex
Papoya el Marino
Pene de Muerte
Pene friction
Pene story
Penecircuito
Penes de mujer
Penetra force
Penetrad a Willy
Penetrado en casa 2 perdido en tu coño
Penetreitor
Penocho
Pesadilla en Sex Street
Peter Pene
Petting hill
Petting Woman
Pijoló
Pobre niña rica
Poli, el potro se desboca cuando hace el amor
Pollablanca
Pollamiel el Travieso
Pollemon
Por qué le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
Por un puñado de polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Profesora, he perdido las bragas
Pubyss
Pulp Friction
Putanieves y las siete pollitas
Putanieves y los siete penecitos
Rabocop: Mitad hombre mitad polla, todo policía
Raboman
Rambonabo: no siento las piernas
Robin Hot en el bosque
Rompebragas
Salvad la polla de Ryan
Sé lo que os hicisteis últimamente en el ano
Semen
Semental querido Watson
Seminator
Sex ventura
Shakespeare in fuck
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco
Sin bragas y a lo loco
Sodomiza como puedas
Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit el corcel insaciable
Star sex: la penetrilogia
Star warras: el ataque de las pollas
Star warras: episodio X
Street follaighter
Tetanic
The anal intruder
The Eye del culo
The Sex Blair Project
Tócamela otra vez, Sam
Todo sobre mi nardo
Todo sobre mi puta madre
Torrente 2: pollon en Marbella
Tras el corazón lo verde
Tu coño en Nueva York
Ultimo polvo en París
Un coño a domicilio
Un pene llamado Wanda
X Una polla maravillosa
Vampiros de John Pajenter
Vaya pollon el de King-Kong!
X-Pene
xxx-men
Ya se quien te la chupó el último verano
Yo, mi rabo e Irene
martes, 13 de marzo de 2007
¿Cómo de profundo es tu amor? (o cuánto mide tu vibrador...)
El curioso mundo de los juguetes sexuales siempre me ha llamado la atención, pero hace ya algún tiempo que no veo ningún programa (aunque los haya) con la sección de "juguetitos" o "cómo hacer más entretenida tu vida sexual". Así que un día, deambulando por estos mundos virtuales, La Periodista en Paro me pasó el link de un juguetito que me llamó la atención y he decidido escribir sobre ello.
Este juguetito sería lo que muchos denominan "vibrador". En mi grupo de amigas se puso de moda regalarnos vibradores y, parece una tontería, pero no sirve cualquiera. Es importante el tacto, el tamaño, las velocidades e incluso si es resistente al agua...pues bien amigas/os, ¡este lo tiene todo!
El juguetito en cuestión tiene un regulador de tamaño, lo que yo no había visto nunca en mis pocas pero interesantes visitas a condonerias o sex shops. Es resistente al agua, tiene un tacto suave y varias velocidades, ¿que más se puede pedir?
Aquí os dejo el link para que veáis sus aplicaciones con más detalle...dan ganas de pedirse uno!
viernes, 9 de marzo de 2007
Que no se te caiga el jabón en la ducha…
Lo que puede parecer una frase graciosa que muchos habremos dicho no deja de ser un topicazo más que, en realidad, esconde un alto grado de homofobia. Desde Intolerantes Anónimos inician una campaña para conocer el grado de intolerancia de los jóvenes. Además de información para desmitificar falsas creencias, proponen hacer un test en el que, entre otras cuestiones, preguntan: ¿Tendría inconveniente en compartir los vestuarios de un gimnasio con una persona homosexual?A través de meneame y de nuestro compi Miguel Cárceles, que nos ha hecho llegar la información, nos enteramos de esta campaña. Realmente, el tema de la homosexualidad daría para mucho, intentaré ser breve.
Como antes me he declarado culé, pro-casposa de la televisión y otras tantas cosas, creo conveniente declararme pro-homosexualidad. Pero, en este sentido, intento huir de topicazos así como de lo “políticamente correcto”. Con esto quiero decir que no me parece un insulto llamar maricón a alguien si esta persona no se lo toma como tal. Ante los insultos, cada uno reacciona como quiere, hay personas a las que le molesta enormemente que le llamen tonto (un saludo, Rem) y a otras personas les da igual, hay personas que matan si les llaman hijo de puta, y otras que no se lo toman como una clara ofensa a su madre y a todo su árbol genealógico. Creo que lo mismo debe pasar con palabras como maricón, mariquita, bollera, tortillera y un largo etcétera.
Reconozco que los consejos de Intolerantes Anónimos pueden ser un poco el típico discurso y que, para no ir en contra de homosexuales, hay que conocerlos, como en todo. No digo que estas iniciativas me parezcan mal, todo lo contrario, tampoco digo que no sirvan de nada (ojalá sí sirvan), simplemente creo que es una muy leve pincelada al real conocimiento de algo. De todos modos, por algo se empieza.
¿Compartir vestuario con un homosexual? ¿Qué hay de extraño? Además de que toda persona que haya ido al gimnasio, haya hecho la fabulosa asignatura de Educación Física en el colegio, etc. seguro que ha compartido vestuario con un gay o una lesbiana, sin saberlo. Muchas veces, sobretodo los tíos heteros (topa topicazo por mi parte), tienen la imagen de que un maricón, por ser maricón, se le lanzará al cuello. La promiscuidad y el mundo gay, otro gran tema del que ya hablaré algún día si me apetece (y si me lo suplicáis en vuestros comentarios, que escasean xD). La cuestión es que me gustaría coger a esos machotes de los que ya no quedan (sarcasmo, señores) y ponerlos un solo día, sábado noche, en la piel de una tía cualquiera (cualquiera que no sea un engendro, quiero decir) en una discoteca rodeada de los típicos buitres babosos que, antes de decirte a ti nada (con más o MENOS gracia) lo han probado con 500 más. Esos momentos en que el alcohol no suele dejarles reaccionar pero que, curiosamente, sí tienen en mente aquel otro tópico que dice que “Cuando una mujer dice NO, quiere decir SÍ”. Aviso al buitre: esta regla no funciona cuando la chica está sacando espuma por la boca, tiene la vena del cuello hinchada a lo Patiño y levanta el vaso del cubata en tono amenazador. Una vez pasada la prueba que me diga quién da más miedo. Lo jodido del tema es que probablemente el mismo que dice “maricones, lagarto lagarto” sea el que luego no tiene ningún pudor en tocarte el culo cuando vas hacia el baño o se pase la noche merodeando cuál palomo en celo a tu alrededor, a ver si en una de estas te tropiezas y...
En fin, simplemente quería hacer una pequeña reflexión, muy pequeña en comparación a lo que pienso, tras esta iniciativa. Probad de hacer el test, aunque se mezclan muchos conceptos en él: inmigración, mujeres, homosexuales...Demasiado disperso para mi gusto. Mientras tanto, tal vez tenemos que ver declaraciones como las siguientes:
Tim Hardaway (ex jugador de los Miami Heat): “No me gustaría tener a un compañero homosexual en su equipo porque odio a este tipo de personas”
Cannavaro (gran jugador, seguramente, al mismo modo que icono de la población gay): “Convivir con compañeros gays puede traer problemas y provocar situaciones embarazosas”. Ser un gilipollas, más.
Love Land: El parque del sexo
Love Land (Tierra del amor) es un parque temático de Corea del Sur. Con su bonito nombre y su situación, podríamos pensar que se trata de un lugar pictórico más al que acudir. Y lo es. Pero no sólo por sus bellos paisajes o la tranquilidad que se respira, sino por la peculiaridad del lugar. Aquí tenéis unas cuantas imágenes del sitio.
Love Land tiene un tamaño similar al de dos campos de fútbol. Es decir, no te recorres el parque en un plis-plas. Y mucho menos cuando este curioso lugar situado al norte de la isla de Cheju ofrece esculturas, fotografías, carteles y demás elementos de ornamentación de semejante calibre. Lo han definido como “porno suave”, tal vez yo sea de la antigua usanza, pero para mí esto es porno y del duro, eso sí, con muchísimo gusto. Os invito a que veáis la galería de imágenes.
jueves, 8 de marzo de 2007
Angelina Jolie, la persona más sexy de la historia
Cuando se habla de belleza, como con los colores, hay para todos los gustos. Sin embargo, si hablamos de sensualidad, de "morbo", suele ser más sencillo ponernos de acuerdo. Si elaboráramos una lista con las 100 personas más sexys de la historia, ¿cuál sería el resultado? Pues bien, eso mismo es lo que han hecho en Channel 4. Hasta hace escasos días, una encuesta vía web permitía a los espectadores poner el nombre de la persona que consideraban más sexy del planeta, tanto viva como muerta. La ganadora ha sido Angelina Jolie, superando a otros mitos sexuales como Elvis Presley o Marilyn Monroe. Angelina Jolie ha sido designada como la persona más sexy de la historia. En una votación llevada a cabo en Channel 4, la novia de Brad Pitt ha conseguido alzarse con este "galardón". Sus sensuales labios, sus curvas y sus "dudosas aficiones sexuales" la han conducido de manera directa a lo más alto del podium. A la derecha de Angelina, en el segundo lugar del cajón, se ha situado Elvis Presley. El mítico cantante fue el rey de la sensualidad con sus modernas coreografías y su penetrante voz. El tercer lugar del podio es para otro referente erótico, en este caso, femenino. Marilyn Monroe sedujo al mundo con sus actuaciones llenas de erotismo y sensualidad. Los problemas que la llevaron a su prematura muerte ayudan a hacer de ella un auténtico mito.
El cuarto lugar, en mi opinión inmerecido, es para Beyonce Knowles. La ex de Destiny's Child se ha convertido en uno de los grandes símbolos sexuales de la actualidad. Sus bailes revolucionan a medio mundo, pero parece demasiado exagerado situar las curvas de Beyonce en una posición tan alta. En quinto lugar, el guapo oficial de América: Brad Pitt. No me cansaré de alabar la belleza de Pitt (para mí, sin duda, el hombre más guapo del mundo), pero el morbo que despierta le ha impedido, en varias ocasiones, ser reconocido como uno de los grandes actores de finales del siglo XX. El sexto lugar es el más sorprendente, ya que ha recaído en un personaje y no en una persona: Lara Croft. La mayoría de nosotros tomamos como referencia la imagen de Angelina con esa ropa bien apretada haciendo de heroína en Tomb Raider. Quizás sea exagerado situar un personaje de videojuego en el top ten, pero así han sido los resultados.
El séptimo lugar ha sido para George Clooney. El oscarizado actor se ha ganado esa posición con el paso de los años. Su pinta de galán y su sonrisa pícara parecen hacerlo irresistible. Al menos, tan irresistible como para ser el séptimo más sexy de la historia. Por detrás de Clooney se sitúa otra cantante, la australiana Kylie Minogue. No voy a destacar nada de la sensualidad de esta mujer porque, sencillamente, no se la encuentro. El noveno lugar ha sido para Johnny Depp, otro de los guapos oficiales de Hollywood. El Jack Sparrow del Caribe ha seducido al mundo con sus cambios de imagen y con su look de dejadez.
El décimo lugar ha sido para la que, a mi juicio, es la mujer más sexy del planeta: Scarlet Johansson. La musa de Woody Allen (y la mía, no se ha jodido) reúne todos los requisitos que se asocian tradicionalmente al concepto sexy. Labios carnosos, facciones sensuales, grandes pechos, cintura estrecha, preciosas caderas... Y una dosis de morbo extra por su aire juvenil y su provocadora timidez. En fin, este es sólo el top ten de una larga lista (100 personas) que podrás ver entera aquí.
Ya se sabe, esto de la belleza es muy relativo. En cualquier lugar, de manera totalmente personal, hecho de menos en este top ten a celebridades como Catherine Zeta-Jones o Monica Bellucci. Ahí queda eso.
lunes, 5 de marzo de 2007
¿En qué piensan los hombres? Las mujeres nos descifran
O los hombres mentimos en las encuestas o las mujeres tienen una imagen desvirtuada o anticuada del hombre. Según una encuesta, el hombre actual no está obsesionado con el fútbol, no habla siempre de sexo y prefiere a la mujer morena. 300 hombres y 300 mujeres han contestado a preguntas relacionadas con los intereses del 'macho' español. En mi opinión, muchos hombres no han dicho la verdad sobre sus intereses (pese a que hay hombres que no, cuesta creer que el fútbol esté por detrás del trabajo y que lo primero que miremos en una mujer sean los ojos), pero también considero que las mujeres tienen una serie de realidades desvirtuadas (los hombres no hablamos tanto de sexo y sí valoramos la inteligencia de las féminas antes que otros valores). Los resultados no tienen desperdicio.
Si fuera una primitiva, ya la estaríamos arrugando maldiciendo no haber acertado ni 1 número. Una encuesta ha puesto de relieve los pensamientos de los hombres y lo que las mujeres creen que pensamos. En cuanto a lo que más nos interesa, por supuesto, el trabajo se sitúa en primera posición (56%), seguido de las mujeres (33%) y el fútbol (12%). Eso quiere decir que uno de cada tres hombres se preocupa de su pareja y uno de cada diez se preocupa por el fútbol. Resultado extraño, ya que todo el mundo sabe que la gran preocupación del hombre es el cuidado de la mujer. Increíble me parece que un 12% de mentes vacías sea capaz de decir el fútbol. Un 34% de osadas mujeres se han atrevido a decir que nuestra máxima preocupación es el deporte de Ronaldinho.
La mejor parte de la encuesta es, sin duda, en qué se fijan primero los hombres. Como era de esperar, el 44% de los españoles se fijan en los ojos. Porque no somos capaces de ver el corazón o el alma, porque sino habrían salido en la primera posición destacadas. Todavía quedan algunos 'depravados' que se les ha ocurrido afirmar ante toda España que se fijan en los pechos (24%). ¿Por dónde caen los pechos? ¿Y el trasero, al que hacen referencia el 19% de los hombres? Las mujeres siguen obsesionadas en que nuestra primera mirada va, directamente, a las tetas. El 69% de ellas considera que nuestros ojos van directos a ese magnífico invento que es el escote. El 24% de las féminas cree que nos fijamos en el trasero. Obviamente, no tiene ningún sentido a no ser que las mujeres se nos presenten de culo. Para el 4% de ellas, nos fijamos en los ojos. Por supuesto que sí, en los ojos y luego, sin mirar nada más, pasamos a enamorarnos de su forma de ser.
Si fallan en el físico, en las cualidades la lían aun más. El 61% de nosotros queremos que nuestra pareja sea inteligente, el 58% quiere que sea también cariñosa y el 44% divertida. Para las mujeres, todo al revés. Ellas creen que nos gustan, ante todo, cariñosas (67%), luego divertidas (60%) y, finalmente, inteligentes (40%). ¿Dónde quedan valores como la fidelidad o el respeto? Las mujeres, ¿también preferirían a un hombre inteligente antes que divertido y cariñoso? Ahí lo dejo...
Mujer ideal
Cabello largo, liso y morena. Así es la actual musa del macho ibérico. Pese a la obsesión de algunas mujeres de que nos van las rubias explosivas, esas de grandes pechos, labios gordos, cinturas estrechas y culitos salidos. No, ¡eso es falso! Las preferimos morenas y discretas. La obsesión de las mujeres es que sólo nos gustan por su físico, algo absolutamente anticuado. Para nosotros, siervos del señor, nos importan las creencias religiosas (20%) y sus ideas políticas (19%). El 21% de nosotros sólo da opción a una segunda cita si se siente atraído por el físico de su chica (morena, de pelo liso, inteligente, divertida y, seguramente, cristiana y ¿de izquierdas?).
Nueve de cada diez mujeres piensan que la impotencia sexual es nuestra preocupación. ¿Pero no hemos dejado claro que nos gustan inteligentes? El sexo queda en un segundo plano y nuestras relaciones se basan en el respeto mutuo, la admiración y la confianza. A nosotros nos preocupan cosas más banales como echar barriguita (36%), la calvicie (31%) o las arrugas (20%). En definitiva, los hombres nos empeñamos en las encuestas en destruir los mitos que las mujeres se crean alrededor de nuestra figura. Figura con pelo y sin barriga que se fija en las señoras cultas, morenas, religiosas y divertidas, que aunque parezca contradictorio existe. En fin, encuestas divertidas para resultados disparatados. Mi más sincera admiración para el inmenso cínico que ha contestado que la segunda cita depende de las creencias religiosas o la condición política.
